terça-feira, 30 de junho de 2015

escrevi o post anterior e fiquei deprimida...
Me deu uma saudade do TD.
juro. saudade.
e eu fiquei pensando que eu nem ao menos dei uma chance para ele.
tô com uma vontadezinha de ligar ou de mandar um audio no whats.

mas não posso ser impulsiva. já fui tão impulsiva com este menino =/

mas ele é tão fofo. tem um jeitinho tão querido de ser. e a pegada, minha gente? como faz??

segunda-feira, 29 de junho de 2015

Depois de uma noite horrível - no sofá (regressão total, pois já estava dormindo na cama)
Resolvi mandar uma mensagem pro marido no skype

"Dé, este fim de semana eu pensei bastante. E tenho que tomar uma atitude. Não posso ficar te mandando mensagens toda hora. Primeiro porque sempre que eu mando mensagens é naqueles 50% do tempo que eu estou mal. Daí gero uma expectativa e sofro mais. Preciso desapegar. Não tenho raiva de você, só sinto sentimentos bons e gratidão. Seremos amigos ainda, um dia. Tenho certeza. Sei que você sempre estará do meu lado, assim como eu estarei do seu. Se me der uma crise absurda, eu vou entrar em contato. Mas apenas se for extremo. Vou pedir pra você entrar em contato apenas por algo extremo também. Em relação as multas e coisas práticas, fica tranquilo, claro que temos maturidade para lidar com isto. Estamos lidando muito bem com tudo. Mas eu preciso de fato, cortar o cordão umbilical. Você não vai mais estar sempre do meu lado, e eu tenho que me acostumar. é um fato. Desejo de todo meu coração que você fique sempre muito bem, e que seja muito feliz."

Eu sinceramente, não sei o que esperava. Mas ao ler a resposta dele chorei por uma meia no trabalho

"Oi Birdy. Entendo perfeitamente. Gosto e sempre vou gostar de ti, mas nesse primeiro momento tudo é mais difícil, é complicado a gente agir normalmente como amigos. Não tem problema em nos afastarmos um pouco, não termos contato toda hora, desde que a gente continue amigos e possa contar um com o outro nos momentos necessários.
Sempre estarei aqui para o que precisar.
Mas já senti que apesar de você querer compartilhar coisas, combinar coisas, me convidar, toda vez que nos vemos tu fica triste, chora. E isso é ruim pra mim tb. Meu coração fica partido. Fico com lágrimas nos olhos, como agora.
Então, vamos fazer isso. Nos afastamos pras coisas corriqueiras e pessoais. Mas nos mantemos perto para o que precisar.
De repente vou um dia lá no apto e pego tudo que possa ter ficado meu lá ainda. Assim fica mais fácil pra vc."

"Gosto e sempre vou gostar de ti" Cara, fica quieto, mas não fala isso pra tua ex mulher.
Pode parecer querido e preocupado, como de fato é.
Mas também eu vejo toda a frieza destas entrelinhas. Que difícil que é a vida.
Bem feito para mim!

Desculpaê, mas o cara que coloca "inteligencia é afrodisíaco" no Tinder não merece nem que eu olhe as demais fotos da pessoa.

*Sim, eu ando meio viciada no tinder!

Esta semana teremos post do TinderDate #3
(o 2 eu com muita dor no coração, despachei, porque estava prestes a me apaixonar!)

sexta-feira, 26 de junho de 2015

Tinder Date #2

Poisé, teve o #1 e vocês nem ficaram sabendo. Ele vai ter a chance dele por aqui, mas vamos falar do #2.

Saímos a primeira vez dia 13/06, com uns amigos meus. Deixei ele no vácuo, porque ele era um tinder date e eu parecia um passarinho assustado. 
No dia 14/06 saímos para tomar um café e ele ganhou a minha confiança totalmente.
Lia minha linguagem corporal, analisava sinais que eu nem sabia que emitia, e o que eu achei mais fofo: prestava atenção em mim.

Continuamos conversando durante a semana, eu acuada, dormindo na cama da minha mãe. Ele ali, querido, dando apoio, harmless. Do nada, eu meio que parei de falar com ele.
Quando ele perguntou ontem o motivo, eu simplesmente dei de ombros: sou assim.
Mas, esta semana, acho que ontem mesmo, na crise do ex, entrei em contato com ele, e ele super querido resolveu que era hora de me dar um apoio mais de perto (aham)

O vinho tava bom, o papo tava bom, mas eu tava tensa. Tipo, eu não queria ficar com ele.
A gente tava na minha casa, praticamente um estranho, meio desconfortável.
Mas o vinho foi descendo bem. O assunto descambou pro tinder e pra alta taxa de conversão dele (ixxxxx), e quando eu dei por mim, a gente tava se atracando

Na cozinha. Em cima da pia. Encostado na parede.
Harmless??? UMA OVA!
O menino tem 1.90 e alguma coisa de pegada. 
Em 1 segundo, eu disse 1 segundo o cara me pega no colo, me vira de ponta cabeça, me leva pra minha cama!!

PRA MINHA CAMA! Sabe aquela minha sagrada cama? que eu nem tava dormindo nela a dois dias atrás? O cara na maior folga me joga lá, me beija inteira.
Bossy, dirty talk, puxada de cabelo. Mandãozinho mesmo. E a cara de nerd?
Quem que comprava aquilo? Dava vontade de rir no meio e falar "oi??" hahahaah
Não rolou tuuuuuuudo, mas olha só falou o tudo, porque o resto...
E aí te imobiliza. Segundos depois, fica fazendo carinho na sua sobrancelha, te olhando com cara de apaixonado, e encaixa na conchinha mais confortável do universo (1.90 e alguma coisa te envolvendo é bem gostoso).

Fofo, alto e com pegada: gente, pára tudo. Quero todo dia! hahahaha
Defeitos: trabalha com tecnologia, é extremamente racional, lógico, e tudo pra ele é um problema que precisa ser resolvido (homens...)
e tem um negócio que ele me falou, a personalidade dele é do tipo INTJ, que eu fui ler a respeito e basicamente se tratam de psicopatas: inteligentes e frios.
Resumindo: fuja para as colinas, antes que se apaixone!!

Eu quero fofo, alto e com pegada, quero muito.
Mas eu quero, acima de tudo, emoção, muita emoção. 
E que que seja apaixonado por mim. E não que finja ser :D

quinta-feira, 25 de junho de 2015

Recaída

Eu ia reclamar da vida.
Falar de toda a saga que hoje liguei pro ex marido as 06:30 da manhã.
e ele não atendeu.
e eu liguei de novo. e ele não atendeu de novo.

Que vibe escrota. Se eu for contar, ninguém acredita.

Mas, fiquei com vontade de falar do gatinho platônico. Aquele que manda mensagens de bom dia, boa noite, e diz que eu sou especial :)

Hoje o audio de bom dia foi diferente. Tinha a voz de uma garotinha de 2 anos dizendo
"booooooommmmm diaaaaa titia birdyyyyyyyyyy"
Cura pra qualquer depressão! 

quarta-feira, 24 de junho de 2015

Nem só de drama é feita a vida de uma recém separada, e faz mais uma semana que rola um clima com um carinha aí.

a coisa tá bem platônica: ele sabe que eu estou fechada para o amor.
mas rolam mensagens de bom dia e de boa noite. é um puta remédio pra carência.

Duas coisas que eu deveria ter feito, mas não fiz:
- ter checado o facebook dele - descobri que ele tava de rolo com uma guria a pouco tempo atrás - e vai saber se ainda não está. E a guria é estranha. E deu uma broxada do caralho.

- de repente me deu um click. Ele é sagitariano. Ele só pode ser sagitariano.
Como eu não fui ver isto antes?? COMO?? COMO?? COMO??
Então, fui ver o perfil dele no face... e ele de fato, faz aniversário dia 05/12
Caralho, que sina é esta que eu tenho com os sagitarianos?
Que reação química que estes doidos provocam em mim?
Pra ser meu bofe agora tem que ter nascido entre 22 de novembro e 21 de dezembro?
SEM-OR!

Sobre dormir e Acordar

A Su comentou ontem aqui que não entende muito bem a pira das mulheres casadas em dormirem sozinhas.

Nem eu.

Quando tava casada, e o marido ia viajar, eu dormia no sofá, com um balde de pipoca do lado, luzes acesas e TV ligada. Mas era mais por adolescência tardia do que por carência, medo ou qualquer coisa. Sério, não vou dizer que achava a coisa mais legal do mundo, mas eu aproveitava de verdade :)

Quando você se separa é um pouco diferente, porque você olha praquela cama vazia, aquela cama, que era de vocês, aquele lado, que era dele, e não quer gastar.
Não quer nem desarrumar, não quer que saia o cheiro da pessoa de lá.
É muito foda.
Todo noite, quando ia dormir, olhava pra cama, pensava estas coisas, sofria, e ia dormir no sofá.
Até que dormir no sofá se tornou automático. Pra que olhar pra cama, né mesmo?
Eu usava a cama durante o dia, depois do banho, pra secar o cabelo, jogava roupas em cima, via TV...daí não pensava nestas coisas. Mas na hora de dormir... todos estes pensamentos voltavam...

Na quinta feira passada, fui pra balada pela primeira vez (merece post!)
Cheguei em casa as 03 horas da manhã, levemente bêbada, e num ato de total rebeldia, resolvi dormir na cama! Dormi!
E no outro dia acordei mal... de ressaca moral...ridículo, eu sei. BUT...

Tive um bom fim de semana, e no domingo, de forma consciente, resolvi que o tempo de luto da cama de casal tinha chego ao fim. Dormi toda encolhidinha, no meu cantinho, e tomei um remédio para dormir, mas consegui dormir lá sim. A TV da sala ligada fazendo um som ambiente na casa.

Nestas duas ultimas noites, dormi sem a TV ligada. Mas ainda com o remedio. 
Tenho falado com o meu ex marido, afinal, viramos AMIGOS.
Isto é uma merda, mas ajuda.
Não tem me dado mais crises de desespero. Tenho sentido o peito mais calmo.

Agora, o complicado tem sido acordar.

Acordo e me dá um mini pânico. Não tem ninguém do lado pra me abraçar.
E sempre teve. Não tem ninguém ao lado para conversar.
E sempre teve. Principalmente neste frio.
Dá vontade de sair correndo da cama, mas pior que está tão frio que não consigo o.O

Mas o tempo, ah o tempo...
ele vai dar jeito nas coisas.
Claro que vai!

Face

Postei este texto no face. Ele é mais voltado pro face, pois é direcionado para os amigos e taus. Mas aí, depois de 8 curtidas e um 1 comentário em sei lá, 2 minutos... achei melhor ocultar o post.
Ia ficar uma coisa meio #superação
Não é, mas não quero que fique parecendo.
Sem mais delongas, segue o texto :)

No dia 05 de junho, eu pedi pro cabeleireiro cortar um tiquinho da minha franja. Ele tosou. Clássico. Naquele dia, eu fiquei muito triste. Chorei, achei que nunca mais o cabelo ia se ajeitar. Depois de um tempinho de pânico, respirei fundo e pensei "eu só tenho que aguentar duas semanas! Daqui a duas semanas vai estar do tamanho certo!" Ontem, 18 dias depois do fatídico dia, me olhei no espelho e a minha franja estava perfeita!! Nestes 18 dias, minha vida deu incontáveis voltas, ou melhor dizendo, incontáveis calhambotas (ou cambalhotas, whatever), sério, impossível contar. Mas hoje, eu tô de pé Emoticon smile Claro que a minha vida não está perfeita, como a franja (cofcof), longe, muito longe disto. Vitória pra mim é estar bem, com a mente e corpo saudáveis e recebendo todo tipo de amor e carinho de todo mundo que eu conheço. É toda esta energia que me move para frente! São mensagens de bom dia e boa noite de pessoas que querem o meu bem e se preocupam comigo, pessoas que me convidam para toda sorte de programas (e eu digo sim para tudo, portanto, continuem convidando Emoticon smileEnfim, apesar de toda essa loucurada que é a vida, me considero uma pessoa de sorte. Com amigos assim, eu não posso me considerar outra coisa. Amo vocês!

terça-feira, 23 de junho de 2015

Das pequenas vitórias do dia a dia.

De domingo para segunda foi a primeira vez, em um mês, que consegui dormir sozinha
em nossa ex cama, agora só minha. Dormi toda encolhidinha, no meu cantinho, mas dormi.

De segunda para terça, consegui dormir com a TV e as luzes desligadas.

Aos poucos a vida se normaliza :)

segunda-feira, 22 de junho de 2015

Prazer, Birdy

Eu sou a Birdy. Moro em Gothan City, uma cidade de médio porte, mas com uma mentalidade que olha, vou te contar. As pessoas num geral são mesquinhas, preconceituosas, hipócritas e cruéis.
Imagine o que é ser separada numa cidade assim.

E faz só um mês nos separamos. Ainda estou vivendo o luto, lambendo minhas feridas.
O mais chato são as pessoas. Ficar se explicando e ter que aturar a cara das pessoas.
Óbvio que estou muito triste.
Mas este não vai ser um blog triste. A ideia é até ser um blog engraçadinho, contando as minhas desventuras como nova solteira.

Só que tinha que ter uma intro, né. A introdução é triste, a vida está triste. Mas tem uns momentos engraçados. Tem umas pessoas engraçadas.
Situações bizarras :)

Escrever sempre foi um refugio.
Escrever aqui, de forma anônima, vai ser além de um refúgio, minha válvula de escape...
Quem sabe até, minha cura.