quarta-feira, 23 de dezembro de 2015

Eu fico tão emocionada quando as pessoas comentam aqui, que tenho que fazer post!! hahaha

Aline, adorei saber que você GOSTA de usar a tal da parada.

Porque geralmente quando leio, são pessoas protestando contra as empresas, que fazem a gente pensar isso, isso e aquilo.
Ou outras coisas. Parece meio que modinha ser contra tudo e todos. 
Até contra um simples modes! hahahaha

Claro que eu nunca vou expor a minha opinião publicamente, até pelo empoderamento. (e porque tenho educação. e porque respeito as outras opiniões. e porque não sou idiota). Mas fico pensando cá com meus botões (será que não é exagero?)

Mas olha que maravilha, você encontrou no coletor uma SOLUÇÃO!
Adorei! GOOD FOR YOU =)

Eu não amo usar absorvente. é quente, sua..
mas dentre as opções é o que temos de melhor (pra mim)
Só de pensar em um coletor me dá uns 5 tipos de aflição.

Só o que tenho pra te dizer é: VOLTA, VOLTA, VOLTA... vamos ser amigas!
hahahahaha
2015 tá acabando, e vai ter post gigante? Sim ou com certeza?
Se tem uma frase que poderia resumir o meu ano, é:
"A experiência é uma professora muita dura. Primeiro aplica a prova, depois ensina a lição."
Hoje, aqui, do alto de dezembro, eu olho pra trás e penso
"Gente! Dá pra fazer tudo (ou quase tudo) diferente?"
Não!!! Não dá!! E aí é que está a graça (ou desgraça) da vida!
E se desse MESMO pra voltar no tempo, SERÁ que eu faria tudo diferente? Porque todas as minhas decisões, lágrimas, risos, tropeços (pra ser fofa, né), erros e acertos me transformaram no que eu sou HOJE. E eu gosto desta pessoa. Gosto muito!
E sou grata por esta transformação, que eu poderia chamar até de metamorfose.
Pessoas queridas que eu não vejo há muito tempo, quando me encontram dizem: "hey, é você mesmo?"
Taí outra palavra mágica de 2015: gratidão.
Gratidão pelo passado. Pelo presente. (e pelo futuro, que eu já acho muito lindo!)
Gratidão pelas pessoas que sempre estiveram comigo. E pelas que completaram seu ciclo na minha vida.
E pelas pessoas lindas que foram se juntando a mim no decorrer do ano.
Gratidão à Deus.
Gratidão por toooooodas as lições aprendidas, algo que ninguém tirará de mim
Gratidão pela minha família tão linda e querida.
Gratidão pelas vezes que eu caí, levantei, e ergui a cabeça.
Gratidão pela humildade de saber que eu tenho TANTO, mas tanto pra melhorar...
2015: eu tenho olhar pra trás e não consigo definir se você foi um ano bom ou ruim. Mas você foi NECESSÁRIO. Importante. Diria até que fundamental.
Você está acabando, mas não sem deixar sua marca e seu legado. Posso até pensar que você está indo tarde, mas isto é só porque eu estou muito ansiosa com todas as oportunidades, mudanças e recomeços que estão por vir.
2016 tá com todo potencial pra ser O ano, hein!
Gratidão.
Pequena alegria da semana:
Ontem corri e bati o recorde do ano! 5k em 31:35
Tudo bem que eu dei uma "roubadinha" e parei o cronometro algumas vezes,
na parte da subida... mas olha... mesmo assim... estou feliz!
Quero fazer ainda mais rápido parando na subida e depois ir juntando! kkk

terça-feira, 22 de dezembro de 2015

Coletor Menstrual

Não consigo entender qual a pira do coletor menstrual.

Eu sei que ele é ecologicamente correto.

MAS MEU, tanta coisa pra economizar lixo, e nós, MULHERES, temos que 
abrir mão do conforto do absorvente e se virar com um
COLETOR??

Tipo, é a volta da era das cavernas?

segunda-feira, 21 de dezembro de 2015

Eu sei, eu sei, eu sei!

Não queria mais escrever tanto assim sobre o Zé aqui. A ideia seria intercalar com outras coisas legais que também acontecem na minha vida.

Mas não adianta: no momento ele é o protagonista da história.

Recapitulação:
Terça feira: Cheguei de Miami. Conversamos um pouco no telefone. Normal.
Quarta feira: Ele me ligou. Falou que estava desanimado e triste por estar chegando em casa e eu não estar lá (super fofo, fala sério). Mas, tom de voz absurdamente diferente. Ele NUNCA tinha falado de um jeito tão estranho. Mas tava fofo. Tom de voz estranho, mas fofo.
Quinta feira: Trocamos uma msg o dia todo.
Sexta feira: ele puxou papo comigo no whats. Me ligou. Estava fofo. Mas um tom de voz que não era dele. O mesmo de quarta. Parecia outra pessoa, que a cabeça estava em outro lugar. Enquanto conversávamos no telefone, entrou uma segunda chamada no celular dele. Eu comecei a escrever uma mensagem pra ele no whats, e quando dei por mim, fiquei 1 hora e meia escrevendo o texto mais gigante da vida.

Segue:

"Zehhhhh!! Meu, vc falando que eh seu último dia de trabalho e que está enlouquecido e eu falando sem parar! 


Sabe que quarta feira quando conversamos, e hoje também, eu senti teu tom de voz diferente. Apesar de saber que você está atolado de coisas, meu coração não fica tranquilo. Fico preocupada contigo, ainda mais porque vc falou que não estava nos melhores dias.

Hmmmm... O que eu posso te dizer (tô pensando)

- que apesar de saber (racionalmente) que eu tenho que aproveitar meus ultimos dias aqui,  eu soh fico pensando em quanto tempo falta para eu chegar. E o que parece mesmo eh que o meu coração jah chegou antes, ou que ele nem voltou comigo. Não sei.
Mas os dias aqui estão estranhos.
O tempo todo falta algo.

Hmmmm... Que mais....
Ontem na terapia eu estava falando que as vezes eu me sinto meio bloqueada do seu lado. Que besteira neh. Mas não consigo tipo, falar inglês perto de ti, ou correr direito, e não conseguir controlar as lágrimas foi algo extremamente embaraçoso.
Acho que eu tenha tanta vontade que vc goste de mim, e que goste de mim como sou que que tenho medo de mostrar minhas falhas. Viagem neh! Mas eh legal quando a gente trás estas coisas pro consciente e pode se trabalhar.
E pode se abrir.
Outras vezes eu sinto que me boicoto, falando que eu não sou uma boa pessoa, ou que eu uso o meu amigo disponível, mas isto não eh verdade. Não sei porque me vilanizo . Loucura neh!
Aaaaaaaaai o ser humano!

Eu sei que eh normal se proteger para não sofrer. Eu tenho bastante medo de me machucar.    Às vezes eu fico sonhando sozinha de como estou feliz, de quão incrível eh tudo isto que está acontecendo, e fica uma voz falando na minha cabeça "endurece este coração menina! Não se ilude! Não se apega!"
Como se eu não soubesse que jah eh tarde demais!

Várias vezes durante a minha estadia aí, vc falou coisas fofas, e eu tipo, olho pro lado, finjo que não ouvi ou reajo de uma maneira totalmente nada a ver meio que pensando "ah vah, eh pegadinha! Isto não tah acontecendo de verdade"
Eh medo, sabe. E eu acho que eh normal. Estou falando pra que vc saiba como eu me sinto.
Eu tenho uma facilidade de comunicação, mas muitas vezes as coisas que realmente importam, eu escondo.

Hmmmmm.... Que mais....

Vc eh um mistério pra mim! Hahahaha
Vc mesmo jah disse que eh introspectivo, e eu fico tentando juntar todo fragmento de informação que vc me Dah. Algumas coisas ainda não fazem muito sentido, mas eu acho legal ir te descobrindo. Eu sempre me surpreendo!
Por outro lado, quando fico aqui, sozinha... Às vezes me sinto num mar de escuridão e insegurança. geralmente eu me toco que eh a minha mania de "catastrofizacao"
Mas sei lah, também acho que um  pouco de feedback da sua parte me ajudaria! Hahahaah

Eu gosto de vc. Eu confio bastante em ti. Eu não sei se vc eh o homem da minha vida, porque isto a gente soh vai descobrir com o tempo. Mas eu torço muito para que seja.
Acredito que vc pode me proporcionar algo que eu nem sabia que buscava: um relacionamento livre.
(Não no sentido poligâmico, óbvio!)
Mas de se tratar de uma parceria, duas pessoas que estão a fim de dividir as coisas boas e ruins da vida. Sem culpa, sem drama, sem ciúmes, jogos ou manipulações sentimentais.

Eu acho que sim que posso ser uma pessoa que agregue coisas boas na sua vida, alguém independente emocionalmente, e que vc não precise carregar nas costas!

Não vai ser fantástico ser nós realmente formos as pessoas certas um para o outro?

Temos todo potencial para sermos muito felizes!

E agora, eu me sinto finalmente a vontade para te dizer: eu me imagino com vc numa casa feita de containers no colorado.
Quando vc diz que quer ter uma filha chamada Alina, eu penso "sim! Sim! Eu também quero! Mas ela pode se chamar Julia, de repente"

Gente, e não Dah pra acreditar que tudo isso que eu escrevi começou com o fato de eu estar preocupada com o seu tom de voz! Eu juro que isto não foi nada planejado, e tah sendo tudo no improviso.
As palavras foram acontecendo.
(E apesar de eu estar pensando bastante antes de escrever eu nem vou ler o que tah pra cima)

E me ocorreu agora que meu, nada a ver, escrever isto no seu último dia de trabalho, que vc tah com a cabeça cheia de coisas.
Jah pensou se tudo isto que eu falei se tornar mais um problema no seu dia?

Bom, não eh a intenção!! Eu não estou te pedindo em casamento, nem falando que quero morar com vc, nada disso, por favor!
UM DIA, pode ser! Mas não em um futuro próximo 🙃

Se eh que vc está diferente (coisa que vc jah disse mil vezes que não) o que eu quero que vc saiba eh:


Vc eh importante pra mim, me preocupo com a sua felicidade e quero ver vc sempre bem
(Eu não podia ter escrito soh isto desde o começo então? Meu, eu escrevi coisa pra caramba pra resumir em 3 linhas?!)

E não pense que eu sofro, ou que eh tudo horrível pra mim. Meu, não eh! Vc me faz feliz de uma forma tranquila (tenho os momentos de insegurança, mas são momentos)
Eu sempre digo: me sinto grata por todas as coisas incríveis que a gente fez e por vc ter aparecido na minha vida.
Eh simples ;)

Eu tô bem na dúvida se devo clicar no "enviar" ou não.
Eu juro que tah me dando uma vontade de te falar "ah, deixa pra lah, era viagem"
Eu ainda nem entendi pq falei tanto.

(Pensando.)

Acho que eh meio maluco da minha parte enviar. Mas ueh, eh isso!
Acho que eh isto mesmo!
Eu penso e sinto desta forma. De verdade.

Tah dando um friozinho na barriga, mas lah vai!!"

😚😚😚😚😚

Imagina eu escrevendo tudo isto no whats. E tudo verdade.
Sem ler. Sem voltar atrás.
A resposta veio 17 horas depois (tempo pra caralho, né)

"Magrinha do meu coração.

Adorei a carta, sim.
Estava absorvendo.
:)

Quero responder á altura.
Se não me dá um pouco de vergonha de não ser
tão inteligente quanto você.

Como está o dia?
Já deve ter feito mil coisas!

Eu acabei de voltar do pedal"

CRI CRI CRI....

Isto foi sábado as 2 da tarde.
Conversamos mais um pouco no sábado e no domingo.
Mas nem tocamos mais no assunto.
Se eu conheço ele, acho que não iremos mais falar sobre.
Só que, deveríamos né.

Aguardando os próximos episódios.
Esta temporada de 2015 da vida tá que tá, né!!




sexta-feira, 18 de dezembro de 2015

Sabe quando você acorda super de bom humor?
Eu acordei hoje, naturalmente, com a luz do sol, as 06:30 da manhã.
Tomei um suco, coloquei minha roupa de corrida e FUI!!

Coisa maravilhosa que é a endorfina fazendo efeito no seu corpo.
O cansaço e a disposição tomando conta do seu ser.
E um sol lindo e a brisa fresca da manhã.

Gente. Eu estava insuportavelmente de bom humor.
Do tipo que dá bom dia para o sol, para os pássaros, para as montanhas.

Alguém se incomodou com o meu bom humor, pois em questão de minutos, parece que se formou uma nuvem negra em cima da minha cabeça.
As coisas começaram a dar errado.

Meu celular estragou de vez. Menos 2.500,00 na minha conta.
=/

Chego no trabalho e vários problemas acontecendo.

O zé que sei lá, mas ele tá meio estranho.
ele me deixa tão insegura.
queria tanto desencanar e parar de ficar toda hora pensando no meu celular.


Ai gente.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2015

Coisas que me incomodam

1- EU!

Eu queria saber escrever bonito. Tudo bem que é um blog pessoal, mas sei lá, as vezes eu me sinto meio analfabeta narrando os meus acontecimentos.

Gostaria de saber acrescentar um certo tom de poesia, ou humor, ou ironia.
Mas não, eu escrevo como uma criança.
Isso me irrita! Me constrange comigo mesma.

Outra coisa que me dá vergonha alheia de mim é como irritantemente o único assunto nos ultimos 4 meses tem sido um só: Zé.

Credo, parece que a minha vida parou.
Parece que não acontece mais nada de interessante.

E sabe o que é pior? As vezes é isso mesmo.

Faz 4 meses que eu não vivo mais o presente. Eu tô sempre vivendo o futuro.
Tô sempre contando os dias. Tô sempre ansiosa.
(é claro que quando eu vivo o momento que eu tanto esperei é a melhor coisa do mundo. Gente, é a melhor coisa do mundo. E eu compreendo porque eu esperei tanto, e eu aproveito. Mas passa tão rápido perto de tantos dias de sofrimento.)
Fico decepcionada por perceber que novamente, minha vida gira em torno de outra pessoa, e a minha vida deveria girar em torno de mim mesma.
Mas aí eu penso que a minha vida girar em torno de mim, é ela girar ao redor dele. E a vergonha toma conta de mim de novo.
Mas é assim que eu sou feliz.


Bizarro.

Eu tenho feito coisas legais por aqui, sabe. Tenho um grupo de amigas que me amam.
Mas nunca me sinto 100%
Parece que sempre falta uma partezinha no meu coração.

Eu acho meio chato ser assim.
Não que o Zé não mereça toda a minha atenção, porque de fato, ele merece.
Mas eu me sinto meio fraca de ter esta personalidade.
Estou trabalhando este meu lado para ter mais felicidade comigo mesma.
A minha terapeuta diz que eu deveria aceitar que sou toda trabalhada no sentimento. Mas eu não vou aceitar.
Eu vou lutar para me tornar alguém que eu admire emocionalmente.

Pode ser que não dê certo, mas eu não vou desistir.

Ando triste desde que voltei.
Um aperto no peito que não me abandona.

Faltam 45 dias. E contando....





quarta-feira, 16 de dezembro de 2015

Cara, é bem difícil pra mim voltar à realidade.
Da outra vez, aconteceu exatamente a mesma coisa.

Tivemos momentos lindos em Miami, mas eu fico aqui pensando.
Foram exatamente isto: momentos.

Eu volto e me deparo em um mar de insegurança, escuridão e ansiedade.

Não é fácil. NÃO É!

É inegável que a gente se gosta.
Eu vejo nós dois tão sofridos. Tanto medo. Tanto pisar em ovos.

A gente não consegue pensar no futuro.
Nosso planejamento máximo é que daqui a 45 dias estarei lá.
Palavras dele "Eu não sei o que vai ser de 2016. Não sei se eu vou me casar, ou se vou me dedicar ao trabalho no limite, mas vai acontecer uma grande mudança. É isto que eu busco"

E eu fico com aquela cara de "..." reticências o tempo todo.

Ele não tem a menor vontade de vir pro Brasil.
O meu sonho sempre foi morar em Miami, eu iria fácil. 
Meu coração já tá lá.

Mas peraí, largar tudo aqui por causa de um *cara*? 
(por mais que seja O cara)
Isto vai simplesmente tão contra as minhas convicções.
Meu coração quer, meu cérebro diz "cadê teu cérebro?"
E eu nem sei se ele quer que eu vá.

Eu não sei.

Eu só sei que a gente tem tudo pra ser muito felizes juntos.

Mas... como??

terça-feira, 15 de dezembro de 2015

Luto

tive os melhores dias da minha vida.

Agora estou aqui, no aeroporto de Curitiba, super preocupada porque meu iPhone caiu na água e não está funcionando muito bem.

A queda eh muito rápida.

Ainda não consigo escrever, mas preciso.
Preciso pra não esquecer os momentos preciosos que passei em Miami.

Preciso escrever para que isto me dê forças para aguentar
47 dias. Eh bastante tempo.

Apesar do luto, que bloqueia meus pensamentos felizes e foca
Muito na saudade, eu tive os melhores momentos

As coisas pequenas se tornam enormes
"Zeh, deixei a sua chave ali.
- a nossa chave, neh"

"Ainda bem que a minha namorada eh rica"
(Brincando na parte do rica, mas espero que não brincando na
Parte do namorada)

"Te adoro"
Falando baixinho no meu ouvido
Enquanto a gente faz amor

"Não me solta nem por um segundo esta noite"

Muito carinho, muitos mimos, muito romance,

VOLTEI porque lembrei de mais algumas

"Boa noite, meu amor"

Conversando com uma amiga sobre o mundial na Austrália, ano que vem, ele
olhou para mim e disse "Você vai junto também!"

segunda-feira, 7 de dezembro de 2015

Eu não lembro se já comentei por aqui, mas ano que vem irei passar dois meses em Miami.
Eu e minha mamis linda! Definimos isto, independente da minha relação com o Zé.

Pois bem.

Ontem o Zé me ligou e perguntou se eu não quero levar uma mala a mais e já deixar na casa dele, pra buscar em fevereiro.

Pois as vezes em fevereiro terei muitas coisas para levar e teria que pagar excesso de bagagem.

é uma coisinha. 
uma bobagem.

Mas fiquei feliz por ele ter oferecido pouso para uma mala minha até fevereiro
Sinal que ele conta que estaremos juntos até lá.

Esta semana que passou foi muito boa!
estou confiante que esta semana irá voar!

Mando notícias!

sexta-feira, 4 de dezembro de 2015

Dizem que o tempo é relativo...que quando nós estamos na rotina, fazendo as mesmas coisas todos os dias, temos a impressão que os dias, as semanas e os anos passam voando, e quando fazemos coisas diferentes o tempo fica elástico (por isto quando estamos viajando, ficamos 1 semana em um lugar e parece tanto tempo!)
Por aqui não é diferente. Parece que eu pisquei e acordei em dezembro. Nem acredito que hoje é sexta feira, não foi ontem que era segunda? Os dias passam e a gente nem se dá conta.
Mas aí entra a relatividade do tempo. Quando eu penso que AINDA estamos no dia 04 me dá um desanimo...parece que falta uma eternidade. Chega o Natal, mas não chega semana que vem. Que saco!
E eu vou parar de mimimi no face e vou achar alguma coisa pra fazer, uma louça pra lavar (nunca me falta, né!) pra ver se este bendito tempo colabora comigo e resolve se apressar!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2015

bla bla bla


1 semana pra minha viagem. Gente. E sabe o que é pior? eu fico pensando nas coisas que eu estava fazendo na quinta feira passada, e parece que foi tipo... a 1 ano atrás.
Quando a gente quer que o tempo passe logo faí sim que ele tipo empaca de vez.
E olha que tenho coisas para fazer. Ai...

O zé é aquele confronto de emoção x razão o tempo todo.
O tempo todo lutando contra isso.
O tempo todo querendo voar, e uma vozinha lá dentro dizendo "não te empolga, volta pro chão criatura"
Um saco né.

Ai gente, ninguém aqui me conhece, ninguém aqui conhece ele, então preciso falar. Ele tem uma relação bizarra com a filha.
Tenho vontade de dar um chacoalhão na pessoa e dizer 
"Meu, ela é tua filha e você está negligenciando ela!! Você é louco!! doido!"

Infelizmente não posso. Mas nas poucas vezes em que a minha opinião foi solicitada, e inclusive uma quando não solicitada eu fui sincera:
- ela é sua filha. Independente de qualquer coisa, vá atrás dela.

Eu também não sei de nada da história e estou aqui fazendo mil julgamentos.
Mas ela tem 20 anos, o pai mora fora desde que ela tinha 10.
Ela deve sofrer com isto. Não tem como não sofrer, por mais que ela tenha tomado atitudes equivocadas na vida, por mais que ela tenha agido em prol de interesses próprios algumas vezes, se o pai não for um canalha completo, a gente ama e ama muito!

E ela deve sentir falta e não deve saber o que fazer pra se aproximar.

O Zé sempre falou muito pouco da menina, mas acredito que ela tenha magoado ele algumas vezes (normal..adolescente, jovem..só faz merda mesmo) e ele se blindou de um jeito. Mas de um jeito...
Que a minha vontade é de colocar os dois cara a cara e falar: só vão sair desta salinha quando fizerem as pazes.

Porque eu sinto que ele é doido pela guria, mas é ressentido, calejado.
E duro com ela. E não dá o braço a torcer.
Tipo, untouchable, sabe? Inacessível.

Ela também não deve ser nenhuma santa, mas, pelo que foi comentado, parece estar arrependida e querendo uma reaproximação. Só não sabe como fazer isto.
E tá fazendo do jeito errado.
E ele está lidando do jeito errado também.

Eu vejo que são duas pessoas que se amam e que não sabem se relacionar.
que aflição que me dá uma coisa dessas!

e eu fico pensando como ele já sofreu na vida e como hoje se resguarda.
Eu não faço nem ideia das coisas que ele já passou.
Nem ideia.

eu acho que ele tem o coração mais mole do mundo, mas a vida e as circunstancias fizeram ele criar uma armadura, sabe?

Eu imagino uma armadura daquelas mediaveis, toda de metal... e dentro um tablete de manteiga - derretida.

A pessoa que conseguir ultrapassar a barreira da armadura vai poder se esbaldar. Mas e quem é que consegue?

Tô tentando bastante. bastante mesmo!
espero ser esta lucky girl


* gente, preciso fazer uns comentários sobre a filha. Só a vi em algumas fotos me ela é linda. linda, linda, linda!
Tem um nariz perfeito, um cabelo maravilhoso e uma genética que deixa ela sempre magra! ela tem aquela cara de rica, sabe? #admiro hahahaha

e ela é toda estilosinha, usa umas roupas da moda assim sabe.

ai sabe o que eu acho? que eu tô ficando velha! =/