quarta-feira, 23 de dezembro de 2015

Eu fico tão emocionada quando as pessoas comentam aqui, que tenho que fazer post!! hahaha

Aline, adorei saber que você GOSTA de usar a tal da parada.

Porque geralmente quando leio, são pessoas protestando contra as empresas, que fazem a gente pensar isso, isso e aquilo.
Ou outras coisas. Parece meio que modinha ser contra tudo e todos. 
Até contra um simples modes! hahahaha

Claro que eu nunca vou expor a minha opinião publicamente, até pelo empoderamento. (e porque tenho educação. e porque respeito as outras opiniões. e porque não sou idiota). Mas fico pensando cá com meus botões (será que não é exagero?)

Mas olha que maravilha, você encontrou no coletor uma SOLUÇÃO!
Adorei! GOOD FOR YOU =)

Eu não amo usar absorvente. é quente, sua..
mas dentre as opções é o que temos de melhor (pra mim)
Só de pensar em um coletor me dá uns 5 tipos de aflição.

Só o que tenho pra te dizer é: VOLTA, VOLTA, VOLTA... vamos ser amigas!
hahahahaha
2015 tá acabando, e vai ter post gigante? Sim ou com certeza?
Se tem uma frase que poderia resumir o meu ano, é:
"A experiência é uma professora muita dura. Primeiro aplica a prova, depois ensina a lição."
Hoje, aqui, do alto de dezembro, eu olho pra trás e penso
"Gente! Dá pra fazer tudo (ou quase tudo) diferente?"
Não!!! Não dá!! E aí é que está a graça (ou desgraça) da vida!
E se desse MESMO pra voltar no tempo, SERÁ que eu faria tudo diferente? Porque todas as minhas decisões, lágrimas, risos, tropeços (pra ser fofa, né), erros e acertos me transformaram no que eu sou HOJE. E eu gosto desta pessoa. Gosto muito!
E sou grata por esta transformação, que eu poderia chamar até de metamorfose.
Pessoas queridas que eu não vejo há muito tempo, quando me encontram dizem: "hey, é você mesmo?"
Taí outra palavra mágica de 2015: gratidão.
Gratidão pelo passado. Pelo presente. (e pelo futuro, que eu já acho muito lindo!)
Gratidão pelas pessoas que sempre estiveram comigo. E pelas que completaram seu ciclo na minha vida.
E pelas pessoas lindas que foram se juntando a mim no decorrer do ano.
Gratidão à Deus.
Gratidão por toooooodas as lições aprendidas, algo que ninguém tirará de mim
Gratidão pela minha família tão linda e querida.
Gratidão pelas vezes que eu caí, levantei, e ergui a cabeça.
Gratidão pela humildade de saber que eu tenho TANTO, mas tanto pra melhorar...
2015: eu tenho olhar pra trás e não consigo definir se você foi um ano bom ou ruim. Mas você foi NECESSÁRIO. Importante. Diria até que fundamental.
Você está acabando, mas não sem deixar sua marca e seu legado. Posso até pensar que você está indo tarde, mas isto é só porque eu estou muito ansiosa com todas as oportunidades, mudanças e recomeços que estão por vir.
2016 tá com todo potencial pra ser O ano, hein!
Gratidão.
Pequena alegria da semana:
Ontem corri e bati o recorde do ano! 5k em 31:35
Tudo bem que eu dei uma "roubadinha" e parei o cronometro algumas vezes,
na parte da subida... mas olha... mesmo assim... estou feliz!
Quero fazer ainda mais rápido parando na subida e depois ir juntando! kkk

terça-feira, 22 de dezembro de 2015

Coletor Menstrual

Não consigo entender qual a pira do coletor menstrual.

Eu sei que ele é ecologicamente correto.

MAS MEU, tanta coisa pra economizar lixo, e nós, MULHERES, temos que 
abrir mão do conforto do absorvente e se virar com um
COLETOR??

Tipo, é a volta da era das cavernas?

segunda-feira, 21 de dezembro de 2015

Eu sei, eu sei, eu sei!

Não queria mais escrever tanto assim sobre o Zé aqui. A ideia seria intercalar com outras coisas legais que também acontecem na minha vida.

Mas não adianta: no momento ele é o protagonista da história.

Recapitulação:
Terça feira: Cheguei de Miami. Conversamos um pouco no telefone. Normal.
Quarta feira: Ele me ligou. Falou que estava desanimado e triste por estar chegando em casa e eu não estar lá (super fofo, fala sério). Mas, tom de voz absurdamente diferente. Ele NUNCA tinha falado de um jeito tão estranho. Mas tava fofo. Tom de voz estranho, mas fofo.
Quinta feira: Trocamos uma msg o dia todo.
Sexta feira: ele puxou papo comigo no whats. Me ligou. Estava fofo. Mas um tom de voz que não era dele. O mesmo de quarta. Parecia outra pessoa, que a cabeça estava em outro lugar. Enquanto conversávamos no telefone, entrou uma segunda chamada no celular dele. Eu comecei a escrever uma mensagem pra ele no whats, e quando dei por mim, fiquei 1 hora e meia escrevendo o texto mais gigante da vida.

Segue:

"Zehhhhh!! Meu, vc falando que eh seu último dia de trabalho e que está enlouquecido e eu falando sem parar! 


Sabe que quarta feira quando conversamos, e hoje também, eu senti teu tom de voz diferente. Apesar de saber que você está atolado de coisas, meu coração não fica tranquilo. Fico preocupada contigo, ainda mais porque vc falou que não estava nos melhores dias.

Hmmmm... O que eu posso te dizer (tô pensando)

- que apesar de saber (racionalmente) que eu tenho que aproveitar meus ultimos dias aqui,  eu soh fico pensando em quanto tempo falta para eu chegar. E o que parece mesmo eh que o meu coração jah chegou antes, ou que ele nem voltou comigo. Não sei.
Mas os dias aqui estão estranhos.
O tempo todo falta algo.

Hmmmm... Que mais....
Ontem na terapia eu estava falando que as vezes eu me sinto meio bloqueada do seu lado. Que besteira neh. Mas não consigo tipo, falar inglês perto de ti, ou correr direito, e não conseguir controlar as lágrimas foi algo extremamente embaraçoso.
Acho que eu tenha tanta vontade que vc goste de mim, e que goste de mim como sou que que tenho medo de mostrar minhas falhas. Viagem neh! Mas eh legal quando a gente trás estas coisas pro consciente e pode se trabalhar.
E pode se abrir.
Outras vezes eu sinto que me boicoto, falando que eu não sou uma boa pessoa, ou que eu uso o meu amigo disponível, mas isto não eh verdade. Não sei porque me vilanizo . Loucura neh!
Aaaaaaaaai o ser humano!

Eu sei que eh normal se proteger para não sofrer. Eu tenho bastante medo de me machucar.    Às vezes eu fico sonhando sozinha de como estou feliz, de quão incrível eh tudo isto que está acontecendo, e fica uma voz falando na minha cabeça "endurece este coração menina! Não se ilude! Não se apega!"
Como se eu não soubesse que jah eh tarde demais!

Várias vezes durante a minha estadia aí, vc falou coisas fofas, e eu tipo, olho pro lado, finjo que não ouvi ou reajo de uma maneira totalmente nada a ver meio que pensando "ah vah, eh pegadinha! Isto não tah acontecendo de verdade"
Eh medo, sabe. E eu acho que eh normal. Estou falando pra que vc saiba como eu me sinto.
Eu tenho uma facilidade de comunicação, mas muitas vezes as coisas que realmente importam, eu escondo.

Hmmmmm.... Que mais....

Vc eh um mistério pra mim! Hahahaha
Vc mesmo jah disse que eh introspectivo, e eu fico tentando juntar todo fragmento de informação que vc me Dah. Algumas coisas ainda não fazem muito sentido, mas eu acho legal ir te descobrindo. Eu sempre me surpreendo!
Por outro lado, quando fico aqui, sozinha... Às vezes me sinto num mar de escuridão e insegurança. geralmente eu me toco que eh a minha mania de "catastrofizacao"
Mas sei lah, também acho que um  pouco de feedback da sua parte me ajudaria! Hahahaah

Eu gosto de vc. Eu confio bastante em ti. Eu não sei se vc eh o homem da minha vida, porque isto a gente soh vai descobrir com o tempo. Mas eu torço muito para que seja.
Acredito que vc pode me proporcionar algo que eu nem sabia que buscava: um relacionamento livre.
(Não no sentido poligâmico, óbvio!)
Mas de se tratar de uma parceria, duas pessoas que estão a fim de dividir as coisas boas e ruins da vida. Sem culpa, sem drama, sem ciúmes, jogos ou manipulações sentimentais.

Eu acho que sim que posso ser uma pessoa que agregue coisas boas na sua vida, alguém independente emocionalmente, e que vc não precise carregar nas costas!

Não vai ser fantástico ser nós realmente formos as pessoas certas um para o outro?

Temos todo potencial para sermos muito felizes!

E agora, eu me sinto finalmente a vontade para te dizer: eu me imagino com vc numa casa feita de containers no colorado.
Quando vc diz que quer ter uma filha chamada Alina, eu penso "sim! Sim! Eu também quero! Mas ela pode se chamar Julia, de repente"

Gente, e não Dah pra acreditar que tudo isso que eu escrevi começou com o fato de eu estar preocupada com o seu tom de voz! Eu juro que isto não foi nada planejado, e tah sendo tudo no improviso.
As palavras foram acontecendo.
(E apesar de eu estar pensando bastante antes de escrever eu nem vou ler o que tah pra cima)

E me ocorreu agora que meu, nada a ver, escrever isto no seu último dia de trabalho, que vc tah com a cabeça cheia de coisas.
Jah pensou se tudo isto que eu falei se tornar mais um problema no seu dia?

Bom, não eh a intenção!! Eu não estou te pedindo em casamento, nem falando que quero morar com vc, nada disso, por favor!
UM DIA, pode ser! Mas não em um futuro próximo 🙃

Se eh que vc está diferente (coisa que vc jah disse mil vezes que não) o que eu quero que vc saiba eh:


Vc eh importante pra mim, me preocupo com a sua felicidade e quero ver vc sempre bem
(Eu não podia ter escrito soh isto desde o começo então? Meu, eu escrevi coisa pra caramba pra resumir em 3 linhas?!)

E não pense que eu sofro, ou que eh tudo horrível pra mim. Meu, não eh! Vc me faz feliz de uma forma tranquila (tenho os momentos de insegurança, mas são momentos)
Eu sempre digo: me sinto grata por todas as coisas incríveis que a gente fez e por vc ter aparecido na minha vida.
Eh simples ;)

Eu tô bem na dúvida se devo clicar no "enviar" ou não.
Eu juro que tah me dando uma vontade de te falar "ah, deixa pra lah, era viagem"
Eu ainda nem entendi pq falei tanto.

(Pensando.)

Acho que eh meio maluco da minha parte enviar. Mas ueh, eh isso!
Acho que eh isto mesmo!
Eu penso e sinto desta forma. De verdade.

Tah dando um friozinho na barriga, mas lah vai!!"

😚😚😚😚😚

Imagina eu escrevendo tudo isto no whats. E tudo verdade.
Sem ler. Sem voltar atrás.
A resposta veio 17 horas depois (tempo pra caralho, né)

"Magrinha do meu coração.

Adorei a carta, sim.
Estava absorvendo.
:)

Quero responder á altura.
Se não me dá um pouco de vergonha de não ser
tão inteligente quanto você.

Como está o dia?
Já deve ter feito mil coisas!

Eu acabei de voltar do pedal"

CRI CRI CRI....

Isto foi sábado as 2 da tarde.
Conversamos mais um pouco no sábado e no domingo.
Mas nem tocamos mais no assunto.
Se eu conheço ele, acho que não iremos mais falar sobre.
Só que, deveríamos né.

Aguardando os próximos episódios.
Esta temporada de 2015 da vida tá que tá, né!!




sexta-feira, 18 de dezembro de 2015

Sabe quando você acorda super de bom humor?
Eu acordei hoje, naturalmente, com a luz do sol, as 06:30 da manhã.
Tomei um suco, coloquei minha roupa de corrida e FUI!!

Coisa maravilhosa que é a endorfina fazendo efeito no seu corpo.
O cansaço e a disposição tomando conta do seu ser.
E um sol lindo e a brisa fresca da manhã.

Gente. Eu estava insuportavelmente de bom humor.
Do tipo que dá bom dia para o sol, para os pássaros, para as montanhas.

Alguém se incomodou com o meu bom humor, pois em questão de minutos, parece que se formou uma nuvem negra em cima da minha cabeça.
As coisas começaram a dar errado.

Meu celular estragou de vez. Menos 2.500,00 na minha conta.
=/

Chego no trabalho e vários problemas acontecendo.

O zé que sei lá, mas ele tá meio estranho.
ele me deixa tão insegura.
queria tanto desencanar e parar de ficar toda hora pensando no meu celular.


Ai gente.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2015

Coisas que me incomodam

1- EU!

Eu queria saber escrever bonito. Tudo bem que é um blog pessoal, mas sei lá, as vezes eu me sinto meio analfabeta narrando os meus acontecimentos.

Gostaria de saber acrescentar um certo tom de poesia, ou humor, ou ironia.
Mas não, eu escrevo como uma criança.
Isso me irrita! Me constrange comigo mesma.

Outra coisa que me dá vergonha alheia de mim é como irritantemente o único assunto nos ultimos 4 meses tem sido um só: Zé.

Credo, parece que a minha vida parou.
Parece que não acontece mais nada de interessante.

E sabe o que é pior? As vezes é isso mesmo.

Faz 4 meses que eu não vivo mais o presente. Eu tô sempre vivendo o futuro.
Tô sempre contando os dias. Tô sempre ansiosa.
(é claro que quando eu vivo o momento que eu tanto esperei é a melhor coisa do mundo. Gente, é a melhor coisa do mundo. E eu compreendo porque eu esperei tanto, e eu aproveito. Mas passa tão rápido perto de tantos dias de sofrimento.)
Fico decepcionada por perceber que novamente, minha vida gira em torno de outra pessoa, e a minha vida deveria girar em torno de mim mesma.
Mas aí eu penso que a minha vida girar em torno de mim, é ela girar ao redor dele. E a vergonha toma conta de mim de novo.
Mas é assim que eu sou feliz.


Bizarro.

Eu tenho feito coisas legais por aqui, sabe. Tenho um grupo de amigas que me amam.
Mas nunca me sinto 100%
Parece que sempre falta uma partezinha no meu coração.

Eu acho meio chato ser assim.
Não que o Zé não mereça toda a minha atenção, porque de fato, ele merece.
Mas eu me sinto meio fraca de ter esta personalidade.
Estou trabalhando este meu lado para ter mais felicidade comigo mesma.
A minha terapeuta diz que eu deveria aceitar que sou toda trabalhada no sentimento. Mas eu não vou aceitar.
Eu vou lutar para me tornar alguém que eu admire emocionalmente.

Pode ser que não dê certo, mas eu não vou desistir.

Ando triste desde que voltei.
Um aperto no peito que não me abandona.

Faltam 45 dias. E contando....





quarta-feira, 16 de dezembro de 2015

Cara, é bem difícil pra mim voltar à realidade.
Da outra vez, aconteceu exatamente a mesma coisa.

Tivemos momentos lindos em Miami, mas eu fico aqui pensando.
Foram exatamente isto: momentos.

Eu volto e me deparo em um mar de insegurança, escuridão e ansiedade.

Não é fácil. NÃO É!

É inegável que a gente se gosta.
Eu vejo nós dois tão sofridos. Tanto medo. Tanto pisar em ovos.

A gente não consegue pensar no futuro.
Nosso planejamento máximo é que daqui a 45 dias estarei lá.
Palavras dele "Eu não sei o que vai ser de 2016. Não sei se eu vou me casar, ou se vou me dedicar ao trabalho no limite, mas vai acontecer uma grande mudança. É isto que eu busco"

E eu fico com aquela cara de "..." reticências o tempo todo.

Ele não tem a menor vontade de vir pro Brasil.
O meu sonho sempre foi morar em Miami, eu iria fácil. 
Meu coração já tá lá.

Mas peraí, largar tudo aqui por causa de um *cara*? 
(por mais que seja O cara)
Isto vai simplesmente tão contra as minhas convicções.
Meu coração quer, meu cérebro diz "cadê teu cérebro?"
E eu nem sei se ele quer que eu vá.

Eu não sei.

Eu só sei que a gente tem tudo pra ser muito felizes juntos.

Mas... como??

terça-feira, 15 de dezembro de 2015

Luto

tive os melhores dias da minha vida.

Agora estou aqui, no aeroporto de Curitiba, super preocupada porque meu iPhone caiu na água e não está funcionando muito bem.

A queda eh muito rápida.

Ainda não consigo escrever, mas preciso.
Preciso pra não esquecer os momentos preciosos que passei em Miami.

Preciso escrever para que isto me dê forças para aguentar
47 dias. Eh bastante tempo.

Apesar do luto, que bloqueia meus pensamentos felizes e foca
Muito na saudade, eu tive os melhores momentos

As coisas pequenas se tornam enormes
"Zeh, deixei a sua chave ali.
- a nossa chave, neh"

"Ainda bem que a minha namorada eh rica"
(Brincando na parte do rica, mas espero que não brincando na
Parte do namorada)

"Te adoro"
Falando baixinho no meu ouvido
Enquanto a gente faz amor

"Não me solta nem por um segundo esta noite"

Muito carinho, muitos mimos, muito romance,

VOLTEI porque lembrei de mais algumas

"Boa noite, meu amor"

Conversando com uma amiga sobre o mundial na Austrália, ano que vem, ele
olhou para mim e disse "Você vai junto também!"

segunda-feira, 7 de dezembro de 2015

Eu não lembro se já comentei por aqui, mas ano que vem irei passar dois meses em Miami.
Eu e minha mamis linda! Definimos isto, independente da minha relação com o Zé.

Pois bem.

Ontem o Zé me ligou e perguntou se eu não quero levar uma mala a mais e já deixar na casa dele, pra buscar em fevereiro.

Pois as vezes em fevereiro terei muitas coisas para levar e teria que pagar excesso de bagagem.

é uma coisinha. 
uma bobagem.

Mas fiquei feliz por ele ter oferecido pouso para uma mala minha até fevereiro
Sinal que ele conta que estaremos juntos até lá.

Esta semana que passou foi muito boa!
estou confiante que esta semana irá voar!

Mando notícias!

sexta-feira, 4 de dezembro de 2015

Dizem que o tempo é relativo...que quando nós estamos na rotina, fazendo as mesmas coisas todos os dias, temos a impressão que os dias, as semanas e os anos passam voando, e quando fazemos coisas diferentes o tempo fica elástico (por isto quando estamos viajando, ficamos 1 semana em um lugar e parece tanto tempo!)
Por aqui não é diferente. Parece que eu pisquei e acordei em dezembro. Nem acredito que hoje é sexta feira, não foi ontem que era segunda? Os dias passam e a gente nem se dá conta.
Mas aí entra a relatividade do tempo. Quando eu penso que AINDA estamos no dia 04 me dá um desanimo...parece que falta uma eternidade. Chega o Natal, mas não chega semana que vem. Que saco!
E eu vou parar de mimimi no face e vou achar alguma coisa pra fazer, uma louça pra lavar (nunca me falta, né!) pra ver se este bendito tempo colabora comigo e resolve se apressar!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2015

bla bla bla


1 semana pra minha viagem. Gente. E sabe o que é pior? eu fico pensando nas coisas que eu estava fazendo na quinta feira passada, e parece que foi tipo... a 1 ano atrás.
Quando a gente quer que o tempo passe logo faí sim que ele tipo empaca de vez.
E olha que tenho coisas para fazer. Ai...

O zé é aquele confronto de emoção x razão o tempo todo.
O tempo todo lutando contra isso.
O tempo todo querendo voar, e uma vozinha lá dentro dizendo "não te empolga, volta pro chão criatura"
Um saco né.

Ai gente, ninguém aqui me conhece, ninguém aqui conhece ele, então preciso falar. Ele tem uma relação bizarra com a filha.
Tenho vontade de dar um chacoalhão na pessoa e dizer 
"Meu, ela é tua filha e você está negligenciando ela!! Você é louco!! doido!"

Infelizmente não posso. Mas nas poucas vezes em que a minha opinião foi solicitada, e inclusive uma quando não solicitada eu fui sincera:
- ela é sua filha. Independente de qualquer coisa, vá atrás dela.

Eu também não sei de nada da história e estou aqui fazendo mil julgamentos.
Mas ela tem 20 anos, o pai mora fora desde que ela tinha 10.
Ela deve sofrer com isto. Não tem como não sofrer, por mais que ela tenha tomado atitudes equivocadas na vida, por mais que ela tenha agido em prol de interesses próprios algumas vezes, se o pai não for um canalha completo, a gente ama e ama muito!

E ela deve sentir falta e não deve saber o que fazer pra se aproximar.

O Zé sempre falou muito pouco da menina, mas acredito que ela tenha magoado ele algumas vezes (normal..adolescente, jovem..só faz merda mesmo) e ele se blindou de um jeito. Mas de um jeito...
Que a minha vontade é de colocar os dois cara a cara e falar: só vão sair desta salinha quando fizerem as pazes.

Porque eu sinto que ele é doido pela guria, mas é ressentido, calejado.
E duro com ela. E não dá o braço a torcer.
Tipo, untouchable, sabe? Inacessível.

Ela também não deve ser nenhuma santa, mas, pelo que foi comentado, parece estar arrependida e querendo uma reaproximação. Só não sabe como fazer isto.
E tá fazendo do jeito errado.
E ele está lidando do jeito errado também.

Eu vejo que são duas pessoas que se amam e que não sabem se relacionar.
que aflição que me dá uma coisa dessas!

e eu fico pensando como ele já sofreu na vida e como hoje se resguarda.
Eu não faço nem ideia das coisas que ele já passou.
Nem ideia.

eu acho que ele tem o coração mais mole do mundo, mas a vida e as circunstancias fizeram ele criar uma armadura, sabe?

Eu imagino uma armadura daquelas mediaveis, toda de metal... e dentro um tablete de manteiga - derretida.

A pessoa que conseguir ultrapassar a barreira da armadura vai poder se esbaldar. Mas e quem é que consegue?

Tô tentando bastante. bastante mesmo!
espero ser esta lucky girl


* gente, preciso fazer uns comentários sobre a filha. Só a vi em algumas fotos me ela é linda. linda, linda, linda!
Tem um nariz perfeito, um cabelo maravilhoso e uma genética que deixa ela sempre magra! ela tem aquela cara de rica, sabe? #admiro hahahaha

e ela é toda estilosinha, usa umas roupas da moda assim sabe.

ai sabe o que eu acho? que eu tô ficando velha! =/


quarta-feira, 25 de novembro de 2015

Quando fui para Miami em novembro, o Zé disse que ele viria pra cá em dezembro.

ok.

Dezembro taí na porta, né minha gente. Daí que na segunda feira ele me liga, e eu comento o assunto, super como quem não quer nada

"Tá Zé, tu disse que vinha em dezembro... mas tu só tá me enrolando, né.
Fala a verdade, tu nem vem, né?"

E ele me respondeu

- Puts Birdy, pior que eu não vou conseguir ir mesmo.

PENSA NA MINHA CARA...tomei um ar, e falei bem normal...

"sério?"

"Sério mesmo. Porque se eu for, vai ser aquele trampo, vou ter que ver VOCÊ,  minha avó, minha filha, minha mãe, a fazenda... não dá pra ir rapidinho, e meu trabalho tá punk. Mas... vc não quer vir pra cá, não?
Tenho milhas que estão vencendo... vem!!"

"hmmm...é sério?"

"super sério! Vc se incomodaria de vir?"

"hm... não, acho que não..."

"tá... peraí, estou entrando aqui no site da american... qual dia é bom pra vc?"

e assim a conversa foi se desenrolando e quando vi, estava com a passagem emitida no meu email...


Contando os dias... DE NOVO....
Ai meu coração... ai meu coração...ai meu coração...

terça-feira, 24 de novembro de 2015

Nota mental:

um pau pode ser muitas coisas, mas se tem algo que ele definitivamente NÃO pode ser, é fino.

#memoriasdabirdy

#rindosozinha

#rindopranãochorar

#tádeuchega
Coisas que me irritam no whats.

A pessoa pode escrever tudo em uma mensagem só, mas resolve mandar 5, só pra perturbar a minha vida com aquele barulho irritante

hmmmmm...

a minha aula foi cancelada hoje.

prof não vai

aí as 18:00 to livre do trabalho já

rsrsrsrs

Sério que não dava pra escrever tudo isto em uma mensagem só?

sexta-feira, 20 de novembro de 2015

Aconteceu

Eu queria postar uma coisa aqui, mas tenho vergonha, pois tem pessoas que sabem quem eu sou
=/

quarta-feira, 18 de novembro de 2015

Quem nunca??

Eu adoraria continuar podendo responder "EU! EU nunca!"
Mas então, sei lá... deu ruim!

Sábado, 31/10.
Almoçamos em um restaurante árabe já as 14:00 (gente, delícia!)
Fomos em wynwood, ficamos zanzando a tarde toda por lá, voltamos para casa.
O Zé foi correr (eu acho) e eu fiquei em casa sozinha, com fome. Fiquei comendo um monte de chocolatinhos e besteirinhas que ele tinha em casa pro halloween. Tá super certo.
O Zé chegou em casa mortinho da fome, e foi preparar algo pra gente comer. Eu sabia que eu deveria, mas eu simplesmente não conseguia comer nada. Estava empanturrada de chocolate, e fiquei com vergonha de falar.
ERRO NÚMERO 1.

Ele jantou, abrimos uma espumante, bebemos ela inteirinha e eu já fiquei no grau.

Saímos de casa, e eu levei outra espumante em baixo do braço.
ERRO NÚMERO 2.

Bebi toda a espumante sozinha no caminho da festa, e chegando lá, alguém aparece me oferecendo cerveja, que eu aceitei.
ERRO NÚMERO 3.

Água?? Nunca ouvi falar!! Nem pra tomar um gole pra dar uma amenizada.
ERRO NÚMERO 4.

Por fim, alguém tira uma garrafinha de Jack Daniels do bolso (porque?), me oferece e COMO recusar?
ERRO NÚMERO 5.

Toda esta linda sequencia de erros me transformou na criatura mais creizy da balada. Mais loca que o batman andando de moto.

Eu tirava fotos com toooodo mundo, eu ria, eu dançava, até que estava divertida.
O fiasco começou quando eu peguei na mão de uma ucraniana que um amigo do Zé estava ficando. Acho que eu peguei na mão dela pra atravessar a rua, ou pra não me perder. Sei lá. Mas sem maldade, ÓBVIO.
E alguém começou a agitar (em português) que tava rolando um clima, que a gente queria se pegar, que duvidavam que a gente daria um beijo.
Eu enchi o saco daquela história e falei
"Ah, eh beijo que vocês querem?"
E dei um selinho na menina.Eu juro que não foi beijo de lingua. Foi um selinho. Eu tenho muita certeza disso.
Mas né, PRA QUÊ? 

Entramos na Mynt, uma balada. Eu não vi nada demais na balada, que tava bem vazia. Descemos uma escada e eu dormi num puff (??), me acordaram, subimos de novo e de repente a balada estava lotada.
Eu nem andava mais, eu só flutuava...
Até que duas americanas barraqueiras começaram a encrencar comigo.
E elas não paravam. Eu simplesmente ignorei, que pessoas do mal, eu não entendia porque, só sabia que não tinha feito nada errado. E elas ficavam conversando com o Zé, e eu não entendia nada.
Até que elas decidiram ir embora.
Mas não antes de despejar todo o conteúdo de seus copos (e não era pouca coisa) em mim! Não no meu cabelo, mas eu fiquei bem molhada.
Sabe o que eu fiz? DEI RISADA!! Ainda bem que sou uma bêbada bem humorada.

Depois de uns 5 minutos pedi pra ir embora, e tava foda. Eu tava muito enjoada. O zé falou que eu devia comer alguma coisa e paramos numa pizzaria que tinha um cheiro nojento. Fiquei ali, sentada no balcão, cabeça abaixada, não consegui nem olhar pra pizza. O Zé comeu um pouco e na hora de irmos embora, eu simplesmente CAÍ no chão.
Depois, o zé falou que na hora que eu parecia um polvo, que eu devia ter multiplicado pernas e braços, porque era só isso que ele via para todos os lados.
Me estribuchei no chão que nem uma boneca. E pior, não conseguia levantar.
E pior, vomitei. No chão da pizzaria.
E pior, o zelador da pizzaria apareceu gritando que não ia limpar nada daquela porcaria e entregou um pano pro zé limpar. 
E pior, ele pediu desculpas e limpou.
(ufa, acabou os "e pior" da história)

TIPO... gente, já dá pra morrer de vergonha?
EU... que sempre me vangloriei de saber beber, fui comer erros tão de principiante... e todos de uma vez só.
Até agora eu não entendo.

Mas fico me perguntando: o que será que passa na cabeça de um bêbado? o que muda dentro? Porque eu beijei uma menina? Que é uma troço que eu nunca curti. Eu gosto de whisky, mas porque eu bebi? Como que na hora eu não consegui raciocinar que eu já misturando tudo? Será que eu achei que as outras pessoas iam achar legal? Mas porque eu tenho que provar algo pros outros?
E tipo, hello, quem que vai achar legal este fiasco, né?

Agora, o que resta é dar risada. Contar a história pros netos.
Não é qualquer um que dá fiasco em Miami né bem?

terça-feira, 17 de novembro de 2015

Mas teve coisas que eu não gostei

E eu também não consigo parar de pensar nestas coisas estranhas, da mesma forma como eu me derreto e fico pensando nas coisas lindas.

(Assim, a gente se conheceu pelo Tinder. Saímos a primeira vez, que não rolou nada. No dia seguinte jantamos com meus pais, fomos pra balada e rolou tudo.)

Nós dois estávamos no carro, conversando... de repente ele solta, meio brincando, meio rindo...

"Fala a verdade, Birdy, o que fez vc ficar comigo pela primeira vez foi a minha aparência, né?

Gente. Nunca na minha vida que eu pensei que fosse ouvir isto de alguém. Mas tá, melhor que ser surda.
Eu fiz aquela minha cara "whaaaaat?" e respondi, com sinceridade

Meu, capaz! Nunca que eu ia ficar com alguém pela aparência (sério, eu nunca fiz isto mesmo!), e eu nem sabia que você era assim tão gostoso até a gente tirar a roupa, oras! E eu já tava te beijando antes disso. Eu fiquei contigo porque eu gostei de você.

E quando eu achei que a coisa não podia ficar pior, ela ficou.

"Ahhhhhhhhhh.... que pena! (ele fez voz de chateadinho assim! Como se quisesse que eu tivesse ficado com ele pela aparência. W T F. Bem assim pausadamente mesmo. Mas calma, que a coisa ainda fica pior)

Pois eu fiquei contigo a primeira vez pela sua aparência.

Gente. Será que em algum momento ele achou que isto seria um elogio?
Eu tento ficar pensando que as pessoas são diferentes, que talvez ele não tenha noção de como eu me ofendi com esta conversa bizarra, que talvez ele não tenha se ligado, ou que simplesmente, esta conversa toda tenha sido uma infelicidade. Tento não julgar, porque eu cometi várias infelicidades na viagem também... MAS, gente?

A minha cara foi no chão. Eu fiquei totalmente constrangida e sinceramente não entendi o propósito da conversa.
Ele quis dizer que eu sou bonita? Ele quis dizer que eu sou chata?
Ele quis dizer que eu não sou interessante?
Ele é do tipo que fica com mulheres pela aparência?
Ele quis dizer que ele é do tipo "pegador"?
QUE PORRA DE CONVERSA FOI ESTA???

Inesquecível

Uma outra coisa também que não dá pra esquecer foi a minha chegada em Miami.

Podre de cansada. Morta de saudades. Querendo ver a pessoa mais que tudo.
Saio do desembarque, e dou de cara com ele.

Lá, parado, sorriso no rosto, rosas vermelhas.
Se tivesse tocando uma música naquele momento, seria uma daquelas músicas marcantes da vida
(tipo take me on, photograph...)

Foi um dos momentos mais emocionantes <3
Eu lembro e meu coração se enche de gratidão...

segunda-feira, 16 de novembro de 2015

Marcelix Asterix

A minha história com o Marcelix daria um livro.
Nah, não tem enredo pra tanto.
Daria no máximo um curta.


Faz umas duas semanas que voltamos a conversar.

Estamos nos ajudando um tanto que nem dá pra dizer.
Ontem passamos a tarde inteira juntos lidando com nossas ansiedades.

2 fracos = 1 forte?
Ontem o Zé estava dirigindo e me ligou.
Ficamos conversando um tanto de tempo, até que escutei um barulho estranho, e perguntei:
- Onde é que você está?
- Tô entrando no banheiro, parei num posto aqui
- Ah, ok.

E continuamos conversando. E eu ouvi tudo. Tudinho.
Ele entrando na cabine, o barulho do xixi, da descarga, ele lavando as mãos (ufa!) e entrando no carro de novo...

Intimidade....
é uma coisa legal!

sexta-feira, 13 de novembro de 2015

Ninguém lembrou, ninguém comentou, ninguém tocou no assunto, a não ser o facebook com suas inconvenientes recordações, mas ontem foi aniversário de casamento.

Uma data que foi comemorada tão alegremente.
A primeira vez no Chile,
A segunda vez em Cape Town
A terceira vez em Buenos Aires
A quarta vez seria em Melbourne... tudo planejado tão milimetricamente...

O que eu senti? Pena da viagem não ter se concretizado...
Senti saudades da Birdy inocente, quase bobinha... esse ano foi paulera.
Tirou várias coisas de mim.

Saudades do ex?
Incrível, mas nem um pouco.
Vontade de ficar com ele? Zero.

Tá fácil ficar sozinha? Tá fácil????
NÃO, não tá!!! Mas eu não queria o ex de volta do meu lado só por isto!

Meu professor/mestre de fotografia, que também era nosso amigo pessoal, de sairmos em casal e estas coisas... Me falou uma vez

Birdy: você é querida, carismática, espontânea.
E você mudava na frente dele. Você tinha medo de ser você.
E quando você era expansiva, coisa que você É, ele te olhava com aquele olhar de reprovação e você murchava... se retraía.
Nunca mais deixe outra pessoa fazer isto com você.

E taí um conselho que eu vou seguir até o fim!

segunda-feira, 9 de novembro de 2015

Uma cena que não sai da minha cabeça:

Uma loucura no aeroporto, fila, eu atrasada, correria...
Um beijo de despedida no portão de embarque, me viro rapidamente pra ele não ver as lágrimas rolando.

A fila andou uns três passos, e eu olho para trás, exatamente na mesma hora que ele, um pouco longe também, olha pra trás, pára por um segundo, trocamos olhares, e ele vai embora.

Gente, depois disto foram 9 horas de choro dentro do avião.
Chorei e escrevi o voo inteiro.

Uma semana depois, ainda me sinto de luto.

Não consigo escrever as coisas incríveis que vivenciei na minha viagem.
E como esta primeira semana tem sido horrível, e confusa e solitária...
(o zé também está viajando, e estamos nos falando muito pouco, estou arrasada nesta semana)

terça-feira, 27 de outubro de 2015

Eu me decepciono quando vejo a lista dos livros mais vendidos no kindle.

SÉRIO.

Será que nunca mais vão escrever um livro bom?

domingo, 25 de outubro de 2015

Coisas que eu quero fazer

Antes de morrer (óbvio)

- Morar em Miami
- Andar/tocar/brincar com elefantes
- Aprender a falar Italiano (de preferencia na Italia)
- Estudar fotografia em um país diferente
- Ir para para Cuba
- Me descobrir profissionalmente de alguma forma
- Ser reconhecida como uma grande cozinheira
- Ter um sítio para recolher cachorros de rua
- Conhecer NY de cabo a rabo
- Ter uma vaca e um cavalo. Não sei como. Se vira aí destino!
- Ter uma filha (possíveis nomes: Julia, Cecília, Alina ou Amora)
- Conhecer melhor as obras do Louvre (pelo menos jah tenho uma pintura preferida: As bodas de Caná)
- Ir ao Museé D'Orsey e ver pessoalmente minha obra preferida de Manet
(pequenique no Bosque)
- Fazer o caminho de San Tiago de Compostela

Com certeza deve ter bem mais coisas. Mas sei lah.
Hoje pensei nisto =D
Eu nunca tinha assistido ao filme "Comer, Rezar e Amar" (assim como nunca assisti/li a 50 tons de cinza) pura e simplesmente por birra.

Em julho, o nerdizinho me aconselhou: "Assista ao filme. Você vai gostar."

Vocês acham que eu escutei a criatura? God, como eu sou dificil!
Porque tão teimosa?
E isto me lembra uma célebre frase "Não é arrogância quando se está certo." OK então.

Gente. Pára tudo! Que filme mais lindo!
Chorei do começo ao fim! UAU!!!

Eu quero assistir de novo, agora, soh para anotar quantas frases lindas eu li.
Quanto ensinamento.
Tô assim meio passada até agora. Não consigo parar de chorar! Ainda to chorando!

E eh tão incrível, porque do meu jeito, bem do meu jeito, eu estou fazendo isso.

Primeiro, eu aprendi (estou aprendendo) a cozinhar.
(Preciso comentar, alias. Estou fazendo uma dieta super rigorosa, e minha alimentação esta super restrita. Mas fiz uma carne moída com molho de tomate, que meu Deus! Sabe quando você AMA a sua comida? Eu tô amando a minha! E se eu pudesse dar um conselho culinário para vcs seria: TOMILHO. Apenas isto)

A cozinha tem sido minha terapia. As noites de segunda feiro tem sido muito especiais para mim.
A Nina se tornou mais que uma amiga, se tornou meio mãe, meio irmã... meio...sei lah!
Soh sei que a gente se ama. E que por incrível que pareça, ela esteve ao meu lado nos momentos mais difíceis!

Depois, eu comecei a frequentar o GP. O GP tem sido fantástico! Tão restaurador.
Ainda estou no comecinho da minha caminhada com Deus.
Mas as meninas, sabe. São fantásticas! Toda semana fico esperando para me encontrar com elas.
Estou tão feliz.
Nunca pisei na Igreja que elas frequentam, e elas não me forcam a isto. E isto me da tanta seguranca. Eu posso fazer as coisas no meu tempo. Não me sinto pressionada ou cobrada. Sinto Deus agindo no meu coracao aos pouquinhos. Cada vez mais perto. Mas são amizades tao boas. Sao pessoas tao maravilhosas.
Estou com vontade de agradecer. Estou sentindo meu coração tao cheio de gratidão agora.
Deus, obrigada ser tao bom para mim. Eu realmente, não mereço!!

E quanto a amar...Bom, estou indo para Miami na quinta feira... então...sim.
Amar tem sido um exercício enorme de confiança e entrega. Tanto, mas tanto medo.
Mas ao mesmo tempo, tanta coragem!

quinta-feira, 22 de outubro de 2015

Aries

Assim. Nem cheguei a comentar aqui.
Mas uma vez saí com um cara. Pensa num menino lindo.
Pele branquinha, cabelo preto, olho azul piscina.
Não muito alto, sequinho, barriga tanquinho.
Gente, estou dando todas as características pra vocês imaginarem
um cara realmente gato.

Sotaque de Curitiba, que é uma coisa que eu amo. 
Ele é gerente regional de uma multinacional, então se divide entre ctba e gothan.

Ficamos. Fomos para o hotel dele.
Pensa num desastre. Pensa em você pensando "falta muito pra acabar?"
Pensa em o cara querendo dormir de conchinha com vc depois, e você tipo NÃÃÃÃÃÃO!!!
Química zero. E olha, ele é muito lindo! Como entender? Sei lá!

Lindo e meio galinha, sabe? Mas ele meio que se apaixonou por mim. Ou gostou do desafio, de eu não ter dado moral pra ele depois. Sei lá.
Mas noh, ele me encheu muito o saco. Me encheu tanto o saco que acabamos ficando amigos. Saímos uma vez pra almoçar... não rolou nada, só um papo bem legal.
Milhões e milhões de mensagens no whats, tipo, quase todo dia.
Por duas vezes chegamos a ficar uma hora e meia conversando no telefone, que é um troço que eu odeio. E meu, altos papos. Conversas de uma profundida (sem duplo sentido) que eu nunca tive com ninguém. De medos, de planos para a vida, do que esperamos do futuro. Assim, sério, conversas de altíssimos níveis, nada superficial.

Muitos desencontros depois, marcamos de jantar. OK.
Bebi vinho demais, e acabei indo parar no mesmo quarto de hotel.
Acho que pensei "as vezes de primeira não rola, né. ah, vai quê..."
Daí, foi simplesmente CATASTRÓFICO. 
Nós dois odiamos (pelo menos foi o que eu pensava) e eu fui embora rapidinho.

A gente conversava quase todo dia, e depois disto, ficamos DUAS SEMANAS sem contato, até que ele me chamou. eu já fui mandando a real, né...
"cara, que desastre aquele nosso date... please, né. Somos melhores como amigos"
"do que vc tá falando? eu gostei!"
"não precisa mentir, sou eu, a birdy!!"
"eu gostei de verdade!"
"..."

Voltamos a nos falar de vez em quando, e semana passada ele disse que estava na cidade e que queria jantar comigo.
Como não tinha NA-DA pra fazer, aceitei.
Mas depois, mandei uma mensagem pra ele...
"Nunca te falei, porque não surgiu a oportunidade, mas assim, eu to namorando (nem sei se estou, mas blza) um cara de outra cidade, então se a gente for sair, vai ser na parceria, beleza?"

E daí, ele DESMARCOU!!!!!!!

Vocês acreditam nisso???
Eu fiquei chocada por dois motivos
- Jura que ele queria me comer de novo???? Não suficiente duas vezes péssimas, queria mais uma????

- Ele SÓ queria me comer. A minha cia, eu como pessoa, como ser humano que pensa, e que é bem legal, não serve. Ele só queria a Bird da Birdy (credo!)
Achei péssimo.

Fiquei me sentindo mal, não pelo cara, mas por mim.

HOMENS, QUE NOJO DE VOCÊS AS VEZES!!!

Tem horas que só o ChapolinSincero me entende! hahahaha


quarta-feira, 21 de outubro de 2015

Ansiedade

Este mês não sei como, não sei porque, mas eu me desorganizei.

Meu trabalho tá todo uma bagunça, minha casa não pára limpa. Gente, que mês! E olha que o inferno astral só começa hoje! rsrs

Tenho emails para responder! E não é por falta de tempo, é por falta de ânimo!

Comecei a tomar um remédio para ansiedade chamado Bupropiona, e está sendo ótimo, estou até emagrecendo! Mas fiquei meio zumbi.
Chego em casa sempre perto das 20:00 e preciso dormir. Daí durmo até meia noite, acordo sem sono, mas sem vontade de fazer nada. Fico enrolando no netflix e no face, e não tenho forças nem para lavar a louça.

Domingo me deu saudades de conversar com o ex, e liguei pra ele.
01:40 no telefone tá bom pra vcs??
A gente é muito "bestie", apesar que as vezes dava umas travadas na garganta.
Mas a gente conseguiu falar em voz alta
"como pode a gente se gostar tanto e não sentirmos tesão um pelo outro?"
"néééééééééééééé???????"

Gente, que pessoa maravilhosa. Não posso dizer que me arrependi dos 7 anos ao lado dele. Talvez do ultimo ano, só...

(só pra não perder o costume: as coisas com o Zé estão bem legais. Nos falamos todos os dias, só que com a mudança do horário de verão ficou um pouco mais chato. Agora são duas horas de diferença, e esta hora faz diferença, viu! Antes a gente fazia quase tudo no mesmo horário - porque ele acordava e ia dormir uma hora mais cedo que eu, agora deu uma desestabilizada)

quarta-feira, 7 de outubro de 2015

Mais do Zé

Na sexta feira, acordamos os dois podres, tomamos café e decidimos ir para a praia. Não tem nada para fazer numa sexta feira durante o dia na minha cidade. Ainda mais com chuva. Tudo bem que praia com chuva não é muito animador, mas fomos.

Conversamos bastante, no caminho. Ele falou um pouco mais sobre a filha, mas não muito. Eu também não curto de perguntar, sabe. Fico meio envergonhada, eu acho. Não quero ser invasiva, mas me interesso de saber. Eles não tem muito contato, mas deu pra ver que ele é super orgulhoso dela. Ela é muito bonita, tem um cabelo maravilhoso, super magrinha, mas não achei eles parecidos, não.

Assim que chegamos na praia começou um temporal absurdo, daqueles de enchente mesmo. Ainda bem que eu tinha feito escondidinho um dia antes e levado pra praia. Comemos, estava uma delícia! 
Coloquei um colchão na varanda, e ficamos deitados ali... olhando a chuva, sentindo o cheiro da chuva, ouvindo música... vibe super boa.

De repente ele solta "Birdy, preciso falar uma coisa..."
Meu coração pára por um segundo e eu tento demonstrar naturalidade 
"Fala ueh"
Ele pára, pensa, respira: "Mas é que eu tinha me programado pra conversar sobre isto só no domingo. Melhor falarmos depois"
"Ahhhhhhhhhhhhhh tah!!! Jura, né!"
"Então Birdy... como é que a gente faz pra ficar juntos? Você já pensou a respeito?"
Na boa, eu esperava qualquer coisa, menos uma pergunta destas. Não sei como tive um reflexo rápido e devolvi a pergunta
"O que VOCÊ está pensando a respeito?"
"Bom, no cenário ideal, eu chego em Miami, vendo a minha empresa e volto para o Brasil. Fico em SP, agilizo as coisas da minha fazendo, agilizo as coisas da minha empresa. Daí a gente fica mais perto e faz as coisas darem certo."
Num surto de maturidade que não me pertence, muito menos de improviso, eu devolvi
"Zé, pra mim, é perfeito. Mas você acha que seria feliz no Brasil? Você se imagina morando aqui? Você gostaria de vir para cá?"
"Mas Birdy, em algum momento nós teremos que viver na mesma casa..."
"Sim, mas você seria feliz no Brasil?"
"Não..."
"Então não acho que este seja o caminho. Pelo menos não por agora. Mas relaxa, as coisas não precisam ser feitas com pressa. Estou indo para Miami daqui a 1 mês. Logo você vem pra cá de novo. Ano que vem irei morar lá por pelo menos 3 meses. A gente tá junto. Vai dar certo."
"Então pelo menos uma vez por mês eu venho para o Brasil, para adiantar as minhas coisas e te ver"
"Por mim tá ótimo. Com o tempo a gente decide se quer morar aqui, em Miami, ou em qualquer outro lugar do mundo."

Depois parou de chover e fomos à praia, molhamos os pés, tomamos caldo de cana e voltamos para cá.

Fomos no cinema e dormimos abraçadinhos a noite toda.

Sábado fomos treinar na academia, depois almoçamos no Pastel do Rio da Prata, (aquele que a Isa adora!!! Ele adorou também!) dormimos, vimos dois episódios de Narcos, e eu resolvi que queria que ele conhecesse a Sofia (minha cachorrinha que mora no apto dos meus pais).

Liguei pra minha mãe e disse "Mãe, deixa a Sofia pronta, que daqui a pouco estou passando aí para dar uma caminhada com ela"

"Mas o Zé vai entrar, né?"
"Não tem necessidade, mãe"
"Ahhhh... por favor...."
"...."

Quando chegamos, eu entrei, o Zé ficou esperando na porta, e a minha mãe veio falar comigo
"Cadê o Zé?"
Na hora, me deu tipo um bloqueio e eu respondi "ele não subiu, ficou me esperando na portaria"
"Ahhhhhhh não acredito!!! Pede pro teu bofe subir!!"
E ele tipo atrás dela, na porta.

Aí eu falei "Mãe, pára de falar que ele está atrás de você!"
Pensa nós 3 procurando um buraco para se esconder!!! Mas tiramos a situação de letra e rimos bastante!

Demos uma volta com a Sofia, depois ele entrou, conversou com a minha mãe, com meu pai, com minha tia....hahaha
Gente!

Saímos para jantar , e voltamos para casa dormir.

No domingo, fomos treinar novamente, em baixo de temporal!! hahaha
Primeira vez que corri na chuva e até que gostei bastante.

Perto do meio dia, minha mãe ligou. Quando vi o número dela, já falei
"Minha mãe não tem simancol, né... Já tá ligando querendo convidar a gente pra almoçar com eles."
"Mas vamos Lari!! Bomm só se você não quiser, mas eu quero!"

Fiquei pensando
"oi?" hahahaha

Fomos almoçar. Tudo muito fofo, muito querido, todo mundo amigos...
Triste mesmo foi deixar ele no aeroporto novamente...

Triste demais.

Faltam 22 dias para eu embarcar. Não canso de contar! rsrsrs

Estranho muito toda esta fofurice, esta postura, esta liderança natural que ele exerce. ele realmente é muito alfa. Eu adoro né.
Estranho num sentido de não estar acostumada.
Estranho num sentido de "tu não tá de sacanagem comigo, não? é tudo de verdade?"

Ele me conquistou totalmente!


terça-feira, 6 de outubro de 2015

Eu tenho medo...

Eu tô um pouco sumida, né. E pior que eu tenho coisas para escrever. Coisas bobas, da minha rotina.
Da minha primeira prova de corrida, das minhas experiências culinárias. Da minha revolta com gente que não usa desodorante sem cheiro (poisé)
Mas acho meio injusto postar qualquer outra coisa, sem antes falar do fds que o Zé passou por aqui.

Já fazem 10 dias.

E eu não escrevi porque... eu tenho medo.

O que estou vivendo é algo tão louco, surreal, absurdo, abstrato que eu tenho medo de se evaporar.
Eu passei por tantas coisas este ano, e tem um lado de mim que mesmo sem querer trava. Eu me sinto a beira de um precipício, com um pézinho no ar, já, mas o outro bem ficado em terra.
Eu sei que eu tenho que pular. Eu sei que eu tenho que me jogar. Que é impossível ficar com um pé no ar e outro na terra por muito tempo, e eu tenho que escolher um lado. E eu quero pular.
Mas tenho tanto medo. Tao difícil confiar em alguém novamente.
Não confiar no sentido que ele vá me trair, não é questão de ciumes.
É confiar no sentido de "ele gosta de mim o mesmo tanto que eu gosto dele"
"estamos na mesma página" "não é algo que amanhã a pessoa vá acordar e decidir não falar comigo nunca mais, é de verdade"
Isso é bem difícil.

Controlar a ansiedade é complicado também.

Mas, vamos falar do fim de semana.

Quinta feira fui até Curitiba buscá-lo. Gente, que medo né. Primeira vez subindo a serra sozinha. Mas ok. Deu tudo certo. Encontrei ele na frente do shopping Itália, e eu nem precisei estacionar o carro, porque o farol estava vermelho. Então ele entrou rapidinho, o sinal abriu, e bom, eu tive que continuar dirigindo, olhando pra frente, estas coisas né.
E fui agarrada! hahahaha 
Ele grudou no meu pescoço me abraçando e não soltou mais!
E eu não sabia se achava aquilo a coisa mais fofa do mundo, ou se falava "pára que eu tô nervosa dirigindo pela primeira vez em curitiba".
óbvio que achei a coisa mais fofa do mundo. Mas é que foi mesmo, sabe <3
Durante toda a viagem mil carinhos, abraços, declarações. Sério, só de lembrar meu sorriso vai de orelha a orelha.

Chegamos aqui e fomos jantar em um restaurante árabe, porque eu nunca tinha comido este tipo de comida e seria meu próximo cardápio para a aula de culinária. Bem legal.

Fomos para minha casa. Namoramos. Muito! Como se fizesse 1 ano que a gente não se via. Como se ele estivesse voltando da guerra. Muito bom!

Como era quinta feira, e noite da baladinha mais topzinha da cidade, saímos e fomos até lá. Meu, foi a vez que eu saí acompanhada que eu mais me diverti na vida!!! Primeiro porque ele é muito engraçado e fica gongando todo mundo que é jacu. E isso é uma coisa que eu definitivamente não faço. Não é do meu estilo ficar reparando na roupa das pessoas e zoando as jacuzices alheias. Eu olho para as pessoas bonitas, geralmente, daí sinto uma mistura de inveja branca/admiração tipo (eu nunca consegui fazer um mix de pulseiras tão legal. Ou "poxa, esta segura o look, hein"). Mas ficar tirando sarro de quem é podrinho? Nunca me tinha passado pela cabeça. Escrevendo agora parece bem mau gosto da parte dele, e até acho que seja um pouco, mas na hora, ah, na hora foi MUITO ENGRAÇADO!! eu chorava de rir. Eu me dobrava de tanto rir.
meu, que ótima cia!!
E dançamos, dançamos, dançamos...
suava de tanto dançar, sensualizar, bater cabelo na balada...hahaha
Muito massa. Ficamos até a banda acabar.
Chegamos em casa destruídos e apagamos.

(continua...)