Eu preciso apenas disto para ser feliz

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Rindo eternamente!!!!!

Papo aranha

Ontem, o ex marids me chamou no skype

"Oi lari, tudo bem?"

Já levei uns 3 tipos de cagaços pensando que ia levar esporro por conta de qualquer coisa.

Daí já respondi bem amada: Oiiiiii (bem assim, com um monte de i no fim)
Tudo bem!!! e com vc??

Ex: tb. Me diz uma coisa, tu mudou o plano da net?

(daí eu fico com de WTF?? e respondo...)

mudei!!! pq? não podia??

Ex: Ah tá. é que tô no cadastro e veio um negócio no celular.
só pra saber

Eu: poisé, cancelei o pfc. pq, né?

ex: ah sim. era um pacote que já incluía

EU: mas meu, já faz tempo isso. Só agora tu recebeu a msg?

ex: recebi a msg faz tempo tbém, só que tinha esquecido de te perguntar.

Eu: então blza.

ex: tem saído a noite?

(daí a minha cara de q///// foi absurda!!! que papo doido é esse??? eu hein!!)

Eu: até tenho, né. Mas já um pouco menos que antes. E vc?

Ex: eu saí uma vez só. Mas pretendo dar uma volta no bovary pra ver como tá o movimento.... acho que deve ser o melhor lugar ainda, sei lá..

Eu: ahhhhh... quinta feira é o melhor dia!! mas a ultima vez que eu fui fiquei estragada a sexta feira roda. 
Então, não saio mais nas quintas.

Ex: Bom, mas então tá. Beijos e fica bem.


Muito estranho!!!!!

foda-se foda-se foda-se

Eu não canso de ter os piores dias (e noites) da minha vida.

Pára que tá feio.

Ansiedade

Tenho um grande problema com ansiedade.

Domingo, conversando com a Jaque (mãe da Marília), cheguei a algo que pode ser a origem de toda esta ansiedade.

Quando eu era pequena, eu tinha pânico cada vez que a minha mãe saia para ir trabalhar. Como foi uma opção dela, e ela sempre jurava que seria por pouco tempo, eu sofria muito. Chegava a me jogar na frente do carro cada vez que saia de casa.

E sabe o que eu ficava fazendo? Esperando ela na janela. Apaixonada.
Contando ansiosamente os minutos para a volta dela.

Como que uma pessoa que fica esperando a mãe na janela do quarto não vai desenvolver um quadro de ansiedade?

Pode ser a origem. Não que a minha mãe tenha culpa de ir trabalhar.
Acho que ela só teve culpa por ter tido uma filha como eu...
Ela fez o possível e o impossível para nós.
mas eu era uma criança...
Não ter o controle sobre a mãe, e ficar sozinha em casa, gerou isto em mim.


Hoje tenho um café com duas pessoas que eu amo demais
Sabrina e Ana. Elas se formaram em fotografia comigo, e são dois anjos na minha vida. Estou muito feliz com o nosso encontro.


mas sabe, nem só de dramas a minha vida é feita.
Se uma parte dela tem decepções, e luta, e sofrimento, tem um outro lado
dela que está me surpreendendo.
Tipo, não tá tão ruim assim, sabe?

Drama do dia: fui fazer a unha ao meio dia, cheguei no trabalho, me deu uma vontade enorme de fazer xixi, e eu não consigo tirar a roupa! Não sem antes borrar a unha!
#mulhersofre

Reflexões

Ontem eu conheci a mãe da Marília, fomos almoçar no pastel do Rio da Prata.
Ela é uma mulher sofrida, mas como entende muito de astrologia, nos demos muito bem, e tivemos muitos assuntos.

Ela estava interpretando o gráfico do meu mapa astral e a primeira coisa que ela disse foi "Nossa, você tem tudo para ser muito rica!" (yes, baby!)
A segunda coisa que ela disse "Nossa, você exala sensualidade! Os homens devem estar sempre de quatro por você, vênus na casa tal (que eu esqueci agora) é a forma mais poderosa da mulher mexer com os homens" (ai, pára, que isso...rsrsrs)

Porém, as coisas que ela falou depois daquilo não foram nada legais: lua em câncer, sol em mercúrio, junta com escorpião com ascendente em aquário.
Resumindo: fodeu!!
Sou controladora, obsessiva e possessiva!!
E não posso nem dizer que a culpa é minha!! A culpa é do universo! hahahaha
Mas sério, ela disse que eu tenho que trabalhar este meu lado...
Pois uma pessoa controladora da minha natureza, que quer controlar todas as pessoas e todas as situações, tem o carma de morrer dependendo dos outros.
Isto é tão, mas tão assustador que eu resolvi que preciso mudar rapidinho!

Já tinha resolvido, na real, mas sempre é um incentivo a mais para o desapego.

Naquela vibe #quemacreditasemprealcança ontem eu saí para "almoçar" com o nerdizinho. Na verdade, eu já tinha almoçado, mas ele ainda não (e já eram 3 e pouco da tarde quando o convidei. Sim, óbvio, eu convidei)
Tivemos momentos super agradáveis juntos, mas eu estava meio tensa, sabe.
Por estar do lado de alguém que se gosta e não estar junto, de ficar pensando o que ele está pensando... sabe? Não estava muito natural... depois eu bebi um pouquinho e dei uma relaxada... mas isso mais no final. Mesmo assim foi muito bom, rimos, conversamos.. fiquei feliz por estar junto com ele, e em paz!

Depois cheguei em casa e fiquei pensando "let it goooooooooooooo... let it gooo" Birdy, desapega!
Agradece por tudo que aconteceu e desapega!
Se for pra acontecer, vai acontecer
"oh meu deus, e se ele conhecer uma pessoa neste meio tempo?"
paciência... ninguém vai morrer...
e se EU conhecer uma pessoa neste tempo... pode acontecer também.
E até pode acontecer de ser uma pessoa que se encaixe melhor comigo. VAI SABER. 
Só uma coisa eu tenho certeza: eu não quero que ele saia da minha vida.
Ele se tornou especial demais, e me ensinou tanto, em tão pouco tempo, que não... não quero perder a pessoa dele. Posso perder o amor, o romance, tudo.
Mas a convivência... não quero perder não.

foi uma das semanas mais difíceis pra mim. Mas valeu a pena!
Agora, uma semana linda está chegando, e eu estou feliz por isto! Por todas as mudanças que irão acontecer :)

Pequenas ou Grandes coisas

Ontem recebi amigos em casa. Foi uma noite simplesmente magica!
Eu cozinhei pra eles, comemos, rimos, bebemos...
Muito massa!

Foi a primeira vez que fiz isto e apesar da bagunça, eu amei!
Os amigos me apoiam bastante, apesar de ficarem relativamente em cima do muro, e ate comentamos um pouco do nerdizinho, pois um casal de amigos meus chegou a conhecer ele, na primeira noite que saímos. Apenas a Marilia sabe de todo o rolo. Então eu falei que sim, as coisas evoluíram entre nos, mas que acabaram eventualmente.

Apesar da noite bastante agradável, eu acordei as 5 horas da manha com o coração muito acelerado.
E os baticamentos cardiacos nao diminuiam. 
Crise de ansiedade mesmo.
Apesar do sono, do susto, da dor no coracao, eu consegui meditar
"eh normal. vai passar"
Nao passou. Nao ajudou muito, mas tenho certeza que com o tempo vai ajudar sim :)

Nao consegui mais dormir, mas tudo bem, pois tinha que levar a marilia cedo para pos dela.
Neste meio tempo varios pensamentos passaram pela minha cabeça, muitas duvidas, muito medo...


Nao conseguia voltar pra casa, e fiquei dando voltas de carro...
Cheguei a pensar em ligar para o nerd. Mas vi o quanto isto seria imaturo da minha parte. 
O "amor" esta em mim. Sou eu quem sinto. Sou eu quem tenho que saber o que fazer.
E eu ja sei a decisão dele.

Dei mais algumas voltas de carro e conclui que o melhor seria correr. Esquecer de tudo fazendo uma coisa que eu adoro.
Cheguei em casa, coloquei minha roupa de ginastica e fui correr na rua.
Nao fiz o meu melhor tempo, claro, fazia umas 3 semanas que não corria...
Mas descobri o motivo de eu me identificar tanto com a corrida e tao pouco com o boxe: o cronometro.

Poder se desafiar e procurar melhorar a cada treino eh muito motivador. Ver que você não aguenta mais, mas olhar no celular e ver que faltam 300 metros para a meta, ou que faltam 30 segundos para acabar o tempo fazem voce dar tudo de si.

Acho que encontrei mais uma paixão :)

Coincidências Cósmicas

A gente restaura um pouquinho da fé no universo, quando você vê que algumas coisas acontecem e não podem ser coincidências.

Hoje, minha amiga Giulia, me mandou um recado no whats. Do nada. Era a letra da "nossa" música (sim, eu tenho música com as minhas amigas preferidas)

"Pretty, pretty please
Don't you ever, ever feel
Like you're less than
Fucking perfect

Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like you're nothing
You're fucking perfect to me"

Não dá vontade de chorar de tão lindo que é? O timing da coisa, sabe?

Eu acho lindo.

Acho lindo isso de receber pequenos presentes da vida quando estou fragilizada. Me sinto de alguma forma, cuidada pelo universo!

Esta noite voltei a dormir na minha caminha! 
Se eu consegui dormir bem? Olha... eu estava extremamente cansada de duas noites praticamente em claro. 
Então, sim... dormi melhor esta noite.

Claro que uma acordada assustada no meio da noite já virou padrão Birdy de sono, e esta noite não foi diferente.
Acordei umas 5 da manhã, e com o que eu estava sonhado??

Com o nerdizinho (óbvio) e com Nutella!! 
Eu sonhei que comia nutella pura, direto do potinho. (hmmmm)

Fazem dois (!!) míseros dias que estou seguindo a dieta Paleo, e cortei da minha vida trigo, alimentos industrializados (ou processados, whatever) e açucar.
Mas só fazem dois dias... e nem está sendo tão difícil de seguir. Faltam só mais 28 pela frente :) Meio cedo pra sonhar com nutella, né?

Enquanto o amor nao vem

"Como reacao a morte da minha mae quando eu tinha dois anos de idade, criei uma crença muito sutil de que as pessoas que eu irão me abandonar.
Eu espero que as pessoas me abandonem.
Nos meus relacionamentos isto se traduz como medo de compromisso.
E claro que eu não sabia que isto estava acontecendo.
Achava que estava sendo abandonada porque havia alguma coisa de errado comigo, ou que as outras pessoas, os homens, eram desprezíveis.
Havia uma guerra na minha cabeça.
Uma parte de mim queria o relacionamento, enquanto a outra tinha medo de te-lo. A parte de mim que queria o relacionamento estava sempre zangada com a parte que a parte de mim que sempre fazia algo para o fim do relacionamento.
A parte de mim que esperava que as pessoas partissem, que acreditava que elas iam partir, tinha medo de se abrir. A parte de mim que queria se abrir tinha que lutar muito para chegar a superficie.
Na pratica, acontecia com uma mudança de humor - eu era muito calorosa, amorosa e carinhosa, mas podia me transformar em uma bruxa rapidamente.
Ficava oscilando entre partir, ficar, vah embora, não me deixe. 
Muitas pessoas que "moram no primeiro andar da casa do amor" tem que ultrapassar o conflito interno entre querer um relacionamento e acreditar, por qualquer motivo que a nossa cabeça invente, que não podemos te-lo ou que não merecemos ter um relacionamento solido.
Isso eh muito parecido com acreditar que não merecemos o amor.
(...)
No primeiro andar, voce começa a construir sua integridade quanto aos relacionamentos. Começa a desenvolver limites. Tem que começar a esclarecer o que ira ou não fazer; como ira chamar as pessoas para que apareçam e participem da sua vida; quanto do seu ser quer de fato entregar; e se vai ou não manter os compromissos que fez consigo.
Nos relacionamento eh muito frequente não sou abrirmos mao de nossa dignidade ao fazermos coisas que juramos que não iríamos fazer, mas perdemos nosso respeito proprio por permitir que outra pessoa faca conosco o que nos mesmos não faríamos.
(...)
Existem momentos que voce se envolve em situações e não sabe como sair delas! Em vez de tentar entende-las, você fica.
Quando faz isto, em algum momento, as coisas apodrecem.
(...)
Se voce nao se ama o suficiente para manter sua integridade, se você não tem uma noção solida de auto-estima e amor próprio, vai ser difícil amar outras pessoas. Pode precisar delas, ou quer-las, o que significa que na verdade, você esta sendo co-dependente.; provavelmente trata-se de uma troca de carências, o que raramente dura ou funciona.
Neste meio tempo, enquanto as coisas estão tomando forma, apodrecendo e se despedaçando, você provavelmente se enraive-se! Se isto eh o que acontece, você tem que assumir uma parte da responsabilidade - isto ajudara a diminuir a raiva. Acrescente uma pitada de verdade e em pouco tempo se sentira melhor."




Ai ai... este tao falado meio tempo: tao dolorido e tao importante.
eh hora de se encontrar! Limpar a sujeira, fazer a faxina e estar pronta para subir mais um andar da casa :D

Nao tah facil, mas com otimismo e um sorriso no rosto, seguimos em frente :)

Sono

Esta noite estava muito cansada. Muito mesmo.
Dormi ate que relativamente bem.
mas adivinhem: sonhei a noite toda com o nerdizinho.

Sonhei que eu procurava ele para pedir desculpas pelo meu comportamento, e ele dizia que era tudo que ele estava esperando.
Que ele gostava muito de mim...eh incrivel como eh forte o sentimento.
E dai a gente ficava juntos, e fazia uma viagem...era muito legal.

Chato foi ter que acordar e ver que era sonho... pf...acabou
Acordei umas 5 da manha. E dai quem disse que dorme novamente.

Tô com vontade de chorar e sentindo uma dor muito forte no peito...
Porque que as coisas são assim?
Quando voce acha que tudo vai melhorar...

Birdy samaritana

Domingo: me atrasei no almoço com o Nerdizinho porque meu pai me ligou urgente precisando da minha ajuda.

Segunda: meu irmao precisava da minha ajuda, e eu resolvi ajudar, pois julguei importante. O que ocasionou em um atraso no meu cronograma, que fez eu perder muita coisa, muita coisa mesmo.

Terca: Marilia me liga pela manha dizendo que estava em apuros e que precisava conversar comigo. Marcamos um almoço, que quase resultou em eu chegar atrasada no terapeuta.

Amanha-Quarta: as 09:00 da manha me prontifiquei para fotografar 6 filhotes de cachorro que foram abandonados. A fotografa oficial do abrigo animal da cidade esta viajando, e eles precisam divulgar as imagens o quanto antes.

Quinta feira: Vou ajudar o terapeuta levando a ex mulher dele para fazer constelação familiar (uma especie de terapia em grupo). Vou aproveitar para dar conselhos para ela. Ultimamente ela tem me escutado e as coisas entre ela e o ex marido melhoraram levemente (eles tem um filho juntos, que sofre muito com as brigas)

As vezes eu me sinto uma pessoa horrível, mas basicamente, eu gosto muito de ajudar. Faz um bem danado pro ego, alem de manter a agenda bem ocupada (ate demais!)

Eu nao consigo dizer nao, as vezes sofro, pois assumo muitos compromissos ao mesmo tempo. Mas enfim, eu tomo as dores dos outros e GOSTO de ajudar.

Mas e ai, como lidar quando a ajudada sou EU?

Como lidar/agradecer/retribuir um comentario tao especial como o da ISA?

Que nem me conhece, e num dos dias tipo top5 piores da vida diz a palavra certa na hora exata?

Poiseh...lah estou eu batendo a asinha quebrada e machucando ela mais ainda.

Isa, o meu relacionamento com o ex durou 6 anos.

Dois quais 1 de namoro, 1 de noivado e 4 de casamento.

Para 2015, os planos eram conhecer a Nova Zelândia, trocar de apartamento (tudo bem que ele era contra, mas ok, era um plano meu) e ter um filho (que tambem no fim parecia um projeto mais meu do que dele).

Tudo caiu por terra, e o apartamento de 3 quartos que parecia que seria pequeno com a chegada de uma crianca se tornou insuportavelmente gigante para mim...

Eu nao sei como agradecer pelas suas palavras tao carinhosas. Mas eu queria pedir: continue escrevendo :)

Reiki

No fim da minha terapia, fiz uns 5 minutos de reiki.
Nosso, foi maravilhoso. Foi tao bom pra mim, que eu ate dormi.
Existe um movimento que eh uma forte pressão no peito, e aquilo parece que tira toda a angustia do teu ser.

Pelo menos, na hora tirou. Agora ela ah ah aqui, me fazendo cia novamente :/

Mas uma coisa que eu achei muito interessante, foi a "musica" que estava tocando na hora

A musica se trata de um fundo de flauta, e uma feminina falando

"Bendita crise que sacudiu o mundo e a minha vida
Bendita crise que está reciclando tudo
Bendita crise que veio tirar a minha ilusão de permanência
Bendita crise que vai trazer evolução 
Bendita crise que vai fazer o mundo se reestruturar
Bendita crise que traz a transformação
Bendita crise que vai me ensinar o que é verdadeiramente importante
Bendita crise que é um desafio
Bendita crise que vai me revelar a minha própria sabedoria
Bendita crise que dissolve meus apegos
Bendita crise que vai ampliar minha visão
Bendita crise que me faz humilde
Bendita crise que vai abrir meu coração
Bendita crise que me traz de volta a confiança
Bendita crise que vai me mostrar outras oportunidades
Bendita crise que me faz dar mais importância à vida
Bendita crise que me tirou do marasmo
Bendita crise que leva a um novo paradigma 
Bendita crise que está me mostrando a Luz
Bendita crise que me fez voltar a ter fé
Bendita crise que me traz de volta a aventura de viver
Bendita crise que é o Ponto de Mutação
Bendita crise que me traz de volta o amor pela humanidade"

Bendita crise que veio tirar a minha ilusão de permanência. 

Eh comico, e ao mesmo tempo trágico pensar que a 24 horas atras, eu estava ansiosa esperando meu irmão ir logo embora da minha casa, para que eu pudesse tomar um banho rapidamente e ir dormir na casa do nerdizinho.

Hoje TUDO MUDOU. E tudo pode mudar sempre.

Tenho que aprender a lidar com a falta de controle.

https://www.youtube.com/watch?v=RSUl1nlUOvE

Profanidades

Depois ter feito aquela pergunta sobre o que eu não queria em meus novos relacionamentos, o terapeuta perguntou se eu tinha pensado em mais alguma coisa.

Eu respondi que nao. Porque pensar doi. E eu não estava querendo pensar muito em coisas dolorosas.

E ele respondeu

"Eh importante pensar na dor. A base da profanidade eh não pensar na dor. Eh tentar matar a dor procurando o prazer. E isto sou vai trazer um vazio e novas dores. Eh um ciclo vicioso"

Isto que ele falou fez muito sentido para mim.

Acredito que um tempo de reflexão e introspecção esteja prestes a começar em minha vida. E acho que eh importante passar por ele.

Tanta coisa para escrever... tantos assuntos...
E agora que estou aqui na frente desta tela em branco, a vontade de escrever simplesmente desaparece.

Tive um dia tao dificil.
Fiquei duas horas na terapia agora de tarde, e não fizemos coach, fizemos pura terapia. E ele quer me ver na quinta feira novamente.
E olha, eu ah tinha ganho alta deste lance de terapia e taus.

Minha relacao com o terapeuta eh confusa. Ultrapassou todos os limites do profissionalismo/etica/nocao, porque viramos amigos pessoais.
E eu ajudo muito ele nos problemas pessoais dele.

Então, pela logica, como eu deveria confiar meus problemas em alguém que não consegue nem ao menos resolver os deles?
Mas eu confio e muito no terapeuta. Gosto dele. Como pessoa e como profissional.
Acredito no trabalho que ele realiza.

Pois bem... foram duas horas na terapia. E quando ele perguntou para mim
"Bidry, voce passou por uma situação tao traumática recentemente. O que aprendeu? Você esta no meio tempo. você pode não saber o que você quer, mas você tem a obrigação de saber o que voce NAO quer. E ai?!?"

E eu fiquei olhando pra ele com aquela cara de paisagem. Ele jah tinha dito anteriormente pra eu pensar no assunto, mas eu sei lah, não pensei.
Então pensei na hora, e meio que de improviso, respondi

Claro que eu sei o que eu não quero
- Eu nao quero racionalidade. O ex era muito racional e isto me irritava profundamente nele. Quero alguém que tenha equilíbrio nesta questão
- Eu nao quero alguem fechado. Quero alguém que converse sobre os seus sentimentos, que seja emocionalmente disponível e que se abra.
- Eu nao quero uma pessoa anti-social. Quero encontrar uma pessoa que seja amigo da minha família e dos meus amigos, e que interaja decentemente. Que ame os meus familiares.
- E eu quero uma pessoa que seja espiritualizada. Não precisa ser religiosa, ou pertencer a alguma religião, mas quero alguém que agregue alguma coisa neste sentido.

O terapeuta respondeu que de começo estava muito bom.
Acho de improviso a coisa se saiu muito bem.



Então eu me acalmo. Não eh o momento. Não era para ser.
Eu posso esperar a pessoa certa. Eu posso esperar alguem que vai me fazer feliz. Eu posso me apaixonar por alguém que vai se apaixonar e vai me aceitar do jeito que eu sou.


"When you have chemistry, you only need one other thing: timing.
But timing is a bitch"

As palavras me norteiam...

Pra fazer um "case closed" do nerdizinho, e como ele não quis falar comigo, resolvi mandar um email.

Escrevi, escrevi, escrevi, nem li e mandei.
Agora, com a cabeça mais fresca, resolvi ler afinal tudo que eu escrevi...

Eu estou perdida. É difícil pra mim não ter planos, projetos, não saber o que esperar do futuro. Não ter expectativas. Não saber em que colocar a minha energia.

É tudo novo! É a primeira vez que isto acontece na minha vida.

Eu tô escrevendo tudo isto sobre mim, porque eu não sinto que eu sou eu, sabe?

Esta Birdy que faz estas coisas... eu não reconheço. Fico perdida.

Acho que agora entendo quando o terapista me aconselhou a não se meter em nenhum relacionamento por pelo menos 6 meses. Acho que ele tinha razão.

...

Eu nunca tinha sentido isto antes. Vai, pode parecer totalmente pretensioso da minha parte, mas eu sempre controlei os meus relacionamentos.

Sempre decidi a hora de começar e a hora de parar. Até mesmo com o André, fui eu quem decidiu a separação. Tudo bem que o fato dele não ter lutado nem um pouco demonstra que era o que ele queria, até mais do que eu. Mas quem tomou a decisão fui eu.

Venho de uma família de mulheres fortes e homens fracos. Meu pai e meu irmão são dominados pelas esposas, enquanto eu, minha mãe e minha irmã somos decididas, competentes e corremos atrás do que queremos (e geralmente conseguimos). Eu não lido bem com frustração, porque é um sentimento que eu não conheço.

Triste, né. Eu acho triste pra caráleo.

Eu vi que isto é o que mais me dói na separação.

Não saber em quê colocar a minha energia.

Sobre a carência...

Eu não imaginava que seria o tipo de pessoa que se relaciona com alguém por carência.
Sempre achei que era mais forte que isto.

Mas então, de repente eu me vejo envolvida com alguém por carência.
Acho que só pode ser.
Faz duas semanas que estamos ficando direto.
Nestas duas semana, nós brigamos bastante, a gente discorda muito, ele me irrita demais.
Ele é presunçoso, pretencioso (qual a diferença entre as duas palavras?) arrogante, dono da verdade, CHATO! Na real, ele é igualzinho ao Dr House. Idêntico. Inclusive o House é um INTJ também (aquela porra de perfil de personalidade)

Só que ao mesmo tempo que ele é a criatura mais chata do mundo, ele faz de tudo por mim. Tudinho. E daí você meio que se acha, sabe?
Tipo "se este cara que se ama mais do que tudo na vida, está fazendo de tudo por mim, é porque eu devo ser muito importante, né?"
E isto faz um bem danado pro ego.
Quando você vê que alguém que não dá a mínima para ninguém faz de tudo por ti, isto cria uma conexão bizarra.

E tem o sexo. Que é tipo assim o melhor do mundo simplesmente.
E aí como lidar? As vezes ele está ali, fazendo a segunda coisa que faz de melhor (que é me irritar) e eu começo a pensar "véi, na boa. O que esse cara tá fazendo na minha casa? pq ele tá aqui?"
Mas parece que ele lê meus pensamentos, porque 100% das vezes em que eu penso isto, em questão de minutos estamos lá, na cama...
E daí não tem como resistir.
Sem contar que ele tem o abraço mais gostoso do mundo também.
E quando faz carinho na minha sobrancelha eu viro geleia

Mas daí eu páro para pensar, pra analisar friamente
"é a pessoa que eu quero me relacionar?"
"é quem eu quero apresentar para os meus pais?"
"é quem eu quero que seja pai dos meus filhos?"
"é quem eu quero que meus amigos conheçam?"
"é o tipo de pessoa que eu sonhei para mim?"

e a resposta é NÃO para todas as perguntas.

Claro que ele tem inúmeras qualidades além de me abraçar e fazer amor gostoso. Ele tem um caráter retíssimo (o que eu admiro demais) além de ser extremamente inteligente, charmoso, somos culturalmente parecidos, gostamos das mesmas bandas...

é óbvio que eu gosto dele, que o desafio me motiva, que é instigante e emocionante. Mas sabe...será que é o suficiente para um relacionamento?
Ou será que é apenas carência e vontade de estar com alguém?

Complicado, né...
E aí quando eu penso que eu não deveria mais ficar com ele, que só estou adiando o inevitável, eu penso assim
"ah, só mais um dia. Amanhã eu resolvo isso..."

...

Não tem como dar errado!

Domingo meu ex me mandou um email sobre a net.
Dizendo que ele só recebia a conta por email, e mandando para mim.
OK.
Eu chamei ele no whats, pra dizer que 330,00 de net por mês, malzaê, mas eu acho um verdadeiro absurdo!
E ele riu e falou que é assim mesmo.
Depois me escreveu outro email dizendo que trocou o cadastro no site, e colocou os meus dados. eu agradeci por email.

ele respondeu assim
"Que isso ….. nem precisa agradecer.

A gente está aqui pra se ajudar né…"

Ah véi, na boa, né. 

Ele tá ficando com uma menina. Ou ficou. Sei lá.

Me dói. A guria é uma jacu do tipo que posta selfie com frases de auto ajuda, e comenta em TO-DAS

as fotos dele.

Qualquer atualização, ela tá lá postando um coração qualquer.

BLÉ.

Não dá pra dizer que não fico com ciúmes...

Birdy X Nerd

Ai, ai...este nerd.
Eu queria postar as nossas conversas aqui pra deixar registrado como é cansativo. Mas olha, se já é para mim, imagine para vocês.

O fato é que "terminamos" no domingo, "voltamos" na segunda feira de manhã.

Almoçamos juntos ontem, e foi bacana. Foi bem legal, na real.
De noite ele foi lá em casa, e foi muito legal também.
Acabou rolando de novo, e foi bem especial de novo.
Mas assim, eu não quero namorar. Eu não quero nada sério com ele.
Eu não me vejo com ele.
Ele não é a pessoa que eu quero apresentar pra minha família, para os meus amigos. Eu não quero conhecer os amigos dele.

Mas daí eu lembro do jeitinho que ele tem. Do sorriso. Da falsa cara meiga que ele sabe fazer. De como ele é querido. Como se eu pedir qualquer coisa, ele faz na hora (acho isso muito fofo)
E daí eu quero mais um pouco. Só mais um pouquinho.

E tem a questão da química, que olha, não é brincadeira.

Padrão de repetição

Nem sei o que falar do fim de semana. Porque olha, foi uma loucura.

Terça feira de madrugada eu e o "nerd" tivemos uma conversa, e resolvemos "nos dar uma chance" ou sei lá o que.

Na quinta feira saímos para jantar e teve até demonstrações públicas de afeto, o que me deixou ao mesmo tempo desconfortável e feliz.
Complicado porque é cedo. mas tão bom...

Sexta feira. Ah, eu tinha que fazer um post só para sexta feira, mas aconteceram tantas coisas que vai ter que ser aqui mesmo, no meio da zueira.
Sexta feira foi a nossa primeira noite juntos.
Foi tão mágico. Especial. Diferente.
Não vou entrar nos detalhes de fato, mas assim... nerdizinho manja dos paranauês. Apenas.
Fisicamente falando, a química é algo inexplicável.
E quando tem sentimento é diferente. E sim, teve sentimento.
Teve coração acelerado. Teve dormir junto. Teve assistir seriado abraçadinho com cobertor no sofá. Teve o pacote completo.
Teve plenitude. Teve paz.

Sábado. meu dia começou bem maluco, pois ia fazer o almoço na casa dos meus pais. Tinha que passar no mercado, etc, etc...
Acordamos e já começamos as correrias.
As 10 da manhã estava na casa dos meus pais, fiz tudo que tinha que fazer, fiquei com a Maria Eduarda de tarde, fui no inconsciente coletivo.
Encontrei o Rodrigo, ex sócio do meu marido.
Nós éramos como irmãos. Foi muito triste. Chorei muito.
Fiquei mexida. Com saudades.
Depois fui tomar um chopp com um amigo.
Mas só pensava no nerd. Saí do chopp e fui pra casa dele.
Chorei no ombro dele, estava com saudadas, muitas saudades.
Tive que ir embora cedo, pois tinha combinado de sair com uma amiga.

Domingo. Acordei, troquei msg com o nerd, almoçamos juntos.
O clima de guerra estava no ar. Foi um almoço chato, um clima estranho.
Na volta para casa, ele simplesmente fala que basicamente não quer mais me ver, pois acha que a gente não vai dar certo.

claro que não foi assim tão simples. Mas ele quer preto ou branco, enquanto eu prefiro ficar nos 50s tons de cinza.
Porque ainda é cedo pra mim. 

Fiquei assim com aquela cara de "q/?" e tive que ir na casa dos meus pais.

Mais tarde, ele foi lá em casa, conversamos novamente, e ele parecia uma mula empacada. Oh my God. Mas enfim, ficamos assim "terminados"

Depois, ficamos conversando pelo whats até 01:30 da manhã.
Hoje de manhã conversamos por uma meia hora e daqui a pouco vamos almoçar juntos.
Algo me diz "foge enquanto dá tempo" uma outra parte me diz "não dá mais tempo"

SOCORRO!!
Muita intensidade.
Tudo que eu queria era leveza 

Divórcio

É muito assunto em pouco tempo, mas lá vamos nós...

Uma das coisas chatas de ser advogada é fazer o seu próprio divórcio.
Sim, uma coisa bem chata.

Eu achei que estava pronta para isto, mas sei lá...chorei muito ontem enquanto escrevia a petição...
Ter que escrever um motivo para a separação. OH GOD!! que saco!

Conversei com o André, e doeu. Doeu muito.

Birdy: Pode falar rapidinho?
Ex: Sim
Birdy: Hoje a mulher do cartório vem aqui. Temos uma reunião as 10:30
por conta de transferências de terrenos. Um saco. Já voui aproveitar
para perguntar como a gente faz com a papelada.
Tudo bem por você? quer pensar mais um pouco?
Ex: Um saco isto, né. Mas prefiro fazer, porque vocês são cheios de coisas em relação a isto. Melhor não deixar nenhum vínculo senão alguém ainda pode suspeitar da minha índole.
Birdy: Suspeitar da tua índole?? Tá doido?? Não tem nada a ver com isto.
Ex: Não tu, né
Birdy: Nem eu e nem ninguém
Ex: Mas sem problemas. Veja com ela. Depois a gente analisa como fazer.
Birdy: Sinto que mais cedo ou mais tarde vamos ter que passar por isto.
Mas se você acha que devemos esperar um pouco mais...
Eh que como não visualizo um fim diferente, acho o melhor encerrarmos o ciclo.
Ex: Acho melhor fazer agora. O que é certo, é certo.

O que mais me doeu foi esta frase
Ex: Acho que a gente não se falar é uma questão de momento, pras coisas começarem a andar sozinhas para cada um. Mas o sentimento bom e a amizade espero que durem para sempre. Tu está sempre nas minhas orações antes de dormir. Não tem porque ser diferente.

Aí você perde não apenas o marido, mas suas músicas preferidas também!!!

Preciso urgente de uma playlist nova!

Quinta feira fui numa baladinha aqui em Joinville.

Bebi minha bebida preferida - Stella. E foi bem ótima. Tinham muitas pessoas bonitas, e a música estava excelente.

Nesta balada, eu conheci 3 pessoas que eu acho (espero) que ainda tenham muitas histórias para contar.

O chineque estava lá, e desconfio que estava cheirado (não é impossível, apesar de eu considerar um absurdo). Estava simplesmente irreconhecível.

Depois desta, acredito que não iremos mais ouvir histórias do chineque por aqui.

I really hope so!!!

"eu não te amo mais. ponto para mim."

eu meio que me repito esta frase mentalmente várias vezes por dia
"eu não te amo mais"

Mesmo que você se arrependesse agora, e quisesse voltar (eu voltaria, óbvio)
mas eu sabia que seria um fracasso. Eu sei.
As coisas já não são como antes.

Eu não consigo me imaginar te beijando. Eu não tenho mais um coração partido.
Eu tenho uma vida partida.

"parece que tudo aconteceu em outra vida. algumas das suas fotos são as mesmas que foram nossas. as nossas fotos e as nossas piadas, emprestadas e aplicadas na sua vida. a vida que me ignorou, que me descartou, que me sobrescreveu. eu queria ver em você algum vestígio de mim. algo que mostrasse que eu existi. não há absolutamente nada. tela em branco. 

você é capaz de aguentar isso? você é mesmo forte? 

eu não apago os seus vestígios em mim. nem que eu quisesse eu conseguiria. a garota que tem novos amigos, novos interesses, novos hobbys, infelizmente ainda é a mesma que você deixou pra trás. isso vai comigo onde eu vá. o buraco no peito, a descrença. o desespero em me proteger, em tentar ler sinais com a antecedência necessária para me salvar de um novo tombo. eu fico esperando doer menos. 

eu não te amo mais. ponto pra mim. 

mas eu ainda choro por sua causa, por nossa causa, pelo que aconteceu comigo, com você, com a gente. 

eu quero que a vida te bata. eu quero ver você irremediavelmente apaixonado e sendo abandonado sem mais nem menos, sendo apagado da história, sobrescrito. eu quero saber que eventualmente você vai estar na sua cama em posição fetal, com medo de tudo e de todos, chorando alto o seu coração partido. talvez nesse momento, um dia, você experimente o que você fez comigo. ainda assim vai ser pouco, eu te digo. 

a terapia não cessa. muda o motivo, muda o detalhe da dor. esses dias, tudo o que eu busco é não deixar que esse monstro que você botou morando dentro de mim destrua a vida que eu posso reconstruir"

trechos extraídos deste post da fantástica Cons
http://www.apartamentotreze.blogspot.com.br/2015/07/catarse.html

A Cons, ela é tão foda.

eu só quis salvar este texto dela aqui, porque é tão absurdamente verdadeiro

tudo isto.

Obrigada por compartilhar tanta emoção, verdade, carinho...

Minions com chineque e a filha

O cinema ontem foi bem mais legal do que eu imaginava!
A little baby S. é a coisa mais amada da vida, era a primeira vez que ela estava indo ao cinema, com 1 ano e meio, e se comportou tão fofamente.
Super simpática, ria o tempo todo, dava muitas gargalhadas gostosas durante o filme.

Durante o filme eu me pegava olhando os dois, dividindo a pipoca, ou brincando, ou fazendo guerra de beijos (sim, eles fazem isto, e é tipo vômito de arco iris!)
E achei tudo tão fofo, tão lindo, tão amor demais!
Eu sempre quis tanto uma família. Cara, porque o ex nunca me deu uma?
Ou melhor, que bom que ele nunca me deu uma... ele jamais, nunca, em hipótese nenhuma seria um papai como o chineque...
Fiquei admirada com a relação dos dois. E muito quero isto pra mim. Um dia, né.

Teve mãozinhas dadas, meio escondidinho,e uma hora, a baby S. levantou e ficou vendo o filme de pé... daí quase rolou mais um selinho. A gente ficou se olhando assim..
com a pontinha da testa encostada e ensaiando um selinho.

O filme acabou as 20:00 e cada um foi embora correndo para um canto.
Eles tinham compromisso em casa e eu muito trabalho para fazer =P

Ontem fui correr com o "chineque". 
Chineque é o menino lá dos primeiros posts, que rola um flerte.

A ultima vez que a gente tinha se visto tinha sido na terça passada, ontem também saímos para correr.
Chineque é o sagitariano, o que tinha uma peguete horrorosa!
Nos falamos a semana inteira, recebi audio da filha dele, e no fds combinamos de sair, de correr, de fazer um monte de coisas, mas como ele ficou com a filha, todos nossos planos foram por água abaixo. Ele realmente quis sair comigo, mas entendo que a pequena demanda toda atenção.

Eu, em compensação, fiz tudo que queria e mais um pouco :)
Fui numa balada sábado e encontrei uns amigos dele. Só na saída, conversamos um pouco, e o amigo dele, "bem parceiro" falou
"Birdy, o chineque está apaixonado por você!"
"Oi???" vc tá louco, né???
"é sério, ele está todo apaixonadinho"
"Não é paixão, é carência"
"Bom, eu não deveria, mas estou te falando que ele está apaixonado.
Agora você faz o que quiser com a informação"

E as mensagens de bom dia e boa noite, fotos da filha dormindo e fazendo biquinho continuaram.
Ontem fomos correr. Ele é tão gente boa!
Na saída, rolou um meio selinho todo atrapalhado. Não foi um selinho. Foi um quase selinho, sabe? hahaha. E foi todo envergonhado. Foi tão bonitinho.
Ele falou baixinho pra mim "Estou adorando isso tudo"
Esta ultima frase deu um friozinho na barriga. Eu também adoro, mas não sei se quero mais que isto.

Peguetes? One night stands?? VEM NI MIM!!!
Pacote completo com filhota e tudo? Namoro sério? aish... é cedo.

Hoje vamos no cinema ver Minions (sei lá o que é isto) com a filhinha.
Vou conhece-la.
Tô nervosa! Ansiosa. Com medo.